*****

در خبرها مي خوانيم ،معاون آموزشی وزیر علوم‌, تحقیقات و فناوری گفته اند:«تا سال 88 شانس قبولی در دانشگاه ها به صددرصد خواهد رسيد.»،
در همين راستا ما نيز پيشنهاداتي داريم، از نظر ما صد در صدي شدن قبولي در دانشگاه تنها از دو راه امكان پذير است:

1- افزايش ظرفيت دانشگاه ها:
مورد اول به همت والاي دكتر جاسبي به شدت تمام در حال انجام است و همچنين دانشگاه دولتي با ابتكاراتي همچون پيام نور، علمي كاربردي، شبانه و غير انتفاعي كه همگي دانشگاه هايي پولي ... ببخشيد دولتي هستند، فارغ التحصيل روانه بازاركار ... اصلا بهتره در مورد گزينه دوم حرف بزنيم.

2- كاهش داوطلبان دانشگاه ها:
بهترين راه براي كاهش داوطلبان اين است كه آنان را سوار يكي از همين هواپيماها بكنيم، اما چون اين عمل كمي از لحاظ اخلاقي درست نيست، مي توان به وسيله كاهش انگيزه ادامه تحصيل در جوانان، داوطلبان را كاهش داد.

در مورد پسران: اكثر اقشار مذكر جامعه براي گرفتن مدركي كه بتوانند با آن در آينده كاري پيدا كنند، وارد دانشگاه مي شوند، كافي است به اين دسته از داوطلبان آمار ليسانسه هاي بيكار را ارائه دهيم! البته قشر خيلي اندكي هم هستند كه اين افراد به داوطلب نما مشهورند، اين دسته از افراد تنها درس مي خوانند تا به جاي پارك و سر چهارراه ها در مكاني با كلاس تر اوقات فراغتشان را بگذرانند، اگر كلاس هاي دختران و پسران را از هم جدا كنيم عمرا اين افراد به دانشگاه بيايند!

در مورد دختران: همانطور كه بر همگان واضح و مبرهن است تنها علت علاقه وافر دختران به دانشگاه تنها تحصيل علم و افزايش معلومات است، براي كاهش انگيزه ادامه تحصيل كافي است سطح علمي برخي دانشگاه ها و رتبه جهاني دانشگاه هايمان را برايشان بازگو نماييم؛ البته درصد خيلي خيلي پاييني هم از دختران هستند كه تنها براي آن ادامه تحصيل مي دهند كه جوابي براي علت خواستگار نداشتن و ايضا ازدواج نكردنشان داشته باشند، پيشنهاد مي شود وام هاي ازدواج را افزايش دهيم تا جوانان به ازدواج بيشتر رغبت كنند، و ايضاً اين دسته از افراد نيز انگيزه شان را براي ادامه تحصيل از دست بدهند.

     *****

دولت: «قيمت مواد خوراكي مورد مصرف عموم را كنترل كرده ايم.»،
كمي احساس مي كنيم سرمان مي خارد، به جلوي آينه مي رويم، اين روزها ديگر عادت كرده ايم پس از خواندن نيمي از اخبار شاهد سبز شدن شاخي روي سرمان باشيم، خدا خير بدهد مخترع "انبر دست" را كه اگر نبود معلوم نبود الان چند شاخ روي سرمان مي بود، گفتني است پس از انتشار اين خبر برخي محققان نظريه هايي را مطرح كرده اند:

نظريه اول: اين دسته از محققان معتقدند براي ايجاد فضايي با نشاط در جامعه دولت با مردم شوخي كرده است، گفتني است اين محققان آماري از شوخي هاي گذشته دولت همچون «آوردن نفت بر سر سفره ها» و ... را به عنوان مداركي مبني بر اينكه دولت با مردم شوخي دارد منتشر كرده اند!

نظريه دوم: برخي ديگر از محققان نيز معتقدند مرغ و سيب زميني جزو مواد خوراكي مصرف عموم نبوده است كه بخواهد كنترل شود و تنها بخش اقليت مردم كه به "از ما بهتران" معروف هستند از آن ميل مي كنند و مقصود دولت از كنترل قيمت مواد خوراكي مصرف عموم تنها نان و ماست مي باشد كه خوشبختانه قيمتشان كنترل شده است!
البته برخي ديگر از محققان نيز نظريه هاي ديگري را بيان كرده اند كه زياد مهم نيست!

     *****

سنتوري هم مجوز گرفت ، البته با جايگزيني صداي رادان به جاي چاوشي،
محققان پيش بيني مي كنند چاوشي به مناسبت خوردن چنين ضدحالي آهنگ هاي «نفرين» و «سنگ صبور» خود را رميكس كند، و هواداران اينترنتي او شونصدمين نامه سرگشاده را براي جمع كردن امضا در سايت ها منتشر كنند؛
ما كه از صبح تا شب در سايتها هستيم ( البته سايتهاي خبري ولاغير!) آخرش نفهميديم بالاخره محسن خان از ارشاد مجوزش را گرفت يا نه ...
راستي از دوباره ياد آن جمله معروف كلهر افتادم:« ... بليط كنسرت هاي موسيقي را در سبد خانوارها قرار مي دهيم.»

قلم بر قلب سفید کاغذ می‌گذارم و فشار می‌دهم تا انشایم آغاز شود.
سال گذشته سال بسیار خوب و پربرکتی می‌باشد. در سال گذشته پسرخاله‌ام زیر تریلی 18 چرخ رفت و له گشت و ما در مجلس ترحیمش شرکت کردیم و خیلی میوه و خرما و حلوا خوردیم و خیلی خوش گذشت.
ما خیلی خاک‌بازی کردیم و من هر چی گشتم نتوانستم پسرخاله‌ام را پیدا کنم. در آن روز پدرم مرا با بیل زد، بدون بی‌دلیل!
من در سال گذشته خیلی درس خواندم ولی نتوانستم در کنکور قبول شوم و پدرم مرا به مکانیکی فرستاد تا کار کنم. اما اوستای من هر روز من را با زنجیرِ چرخ می‌زد و گاهی مواقع که خیلی عصبانی می‌شد، من را به زمین می‌بست و دو سه بار با ماشین یکی از مشتری‌ها از روی من رد میشد.
من خیلی در کارهای خانه به مادرم کمک می‌کنم. مادرم مرا در سال گذشته خیلی دوست می‌داشت و مرا خیلی ماچ می‌کرد، ولی پدرم خیلی حسود است و من را لای در آشپزخانه می‌گذاشت.
در سال گذشته دختر عمویم و شوهرش بیشتر از هم طلاق گرفتند و دخترعمویم بسیار حامله است و پدرم می‌گوید یا پسر است یا دوقلو، ولی من چیزی نمی‌گویم چون می‌دانم بچه‌ای به این اندازه از هیچ کجای دختر عمویم در نخواهد آمد.
پدرم در سال گذشته خیلی سیگار می‌کشد و مادرم خیلی ناراحت است و هی به من می‌گوید : کپی اووغلی، ولی من نمی‌دانم چرا وقتی مادرم به من فحش می‌دهد، پدرم عصبانی می‌شود!
در سال گذشته ما به عیددیدنی رفتیم و من حدوداً خیلی عیدی جمع کرده‌ام، ولی برادرم همه آنها را از من گرفت و آنتن ماهواره خرید که خیلی بدآموزی دارد و من نگاه نمی‌کنم ولی برادرم از صبح تا شب شوهای بی‌ناموسی نگاه می‌کند و بشکن می‌زند.
در سال گذشته خواهرم به کلاس شنا رفت و اونجا گفتن که فقط باید مایوی یک‌تکه بپوشن. خواهرم هم بیشتر از یک مایوی دوتکه چیزی ندارد و هنوز تصمیم نگرفته است که کدام تکه را نپوشد.
در سال گذشته برادرم یک شغل جدید پیدا کرده است و می‌گوید هر روز 800 - 900 تا آدم زیر دستش هستند. از کارش راضیه، هر روز صبح می‌رود بهشت زهرا چمنهای اونجا رو کوتاه می‌کند و شب برمی‌گردد.
در سال گذشته ما به شام حاج‌آقافریبرز که تازه از سفر حج آمده بود، دعوت شدیم. برای اینکه غذاهای مانده حرام نشود مادرم یک قابلمه از میزبانان گرفت و آنرا چند بار از برنج پر کرد، آخر هر وقت قابلمه پر می‌شد مادرم با فشار دست جای خالی برای برنج باز می‌کرد. البته در دفعه‌های آخر از پا هم کمک می‌گرفت.
خواهرم هم هر چی خورشت و سالاد و دسر و ژله و نوشابه بود در یک کیسه ریخت. اما موقع رسیدن به خانه خودمان متوجه شدیم که کیسه سولاخ بوده و نوشابه‌ها و تعدادی از برگهای کاهو از کیسه خارج شده و حیف گشته‌اند.
پدرم هم خیلی ناراحت شد که چه همسایه خسیس و گدایی در مجاور منزل خود داریم.
بیچاره پدرم در سال گذشته رژیم گرفته است و هر شب با دوستهایش آب و ماست و خیار می‌خورند و می‌خندند، گاهی وقتها هم آب با چیپس و ماست موسیر.
در سال گذشته پدرم عید نوروز ما را به شمال برده است. این بهترین مسافرتی است که پدرم ما را آورده است چون قبل از این هیچ وقت ما را به مسافرت نبرده بود. در راه شمال به ما خیلی خوش گذشت و ما در راه خیلی چپ کردیم. پدرم می‌گفت : من می‌پیچم ولی نمی‌دانم چرا جاده نمی‌پیچه !

خواهرم یک بار دستش را از پنجره ماشین بیرون آورد تا پوست‌تخمه‌هایش را بریزد و یک ترانزیت از کنار ماشین ما رد شد و دست خواهرم از بازو کنده شد و ما خیلی خندیدیم.
برای ناهار به اکبرجوجه رفتیم. البته من خود اکبرآقا را ندیدم ولی پدرم که او را دیده است می‌گوید خیلی جوجه است. من خیلی نوشابه خوردم و پدرم یک گوشه نگه داشت تا من با خیال راحت بشاشم به طبیعت، حتماً یکبار امتحان کنید چون لذت غریبی به آدم دست می‌دهد که غیر قابل توصیف است.
در جاده خیلی برف آمده بود و ما برف‌بازی کردیم. من با گلوله برف به پس کله برادرم زدم و او عصبانی شد و دست مرا لای در ماشین گذاشت و در ماشین را محکم بست. خوشبختانه دست من طوری نشد و فقط 4 انگشت آن از بیخ کنده شد.
ما به متل قو رفتیم و حتی سر یک میز نشستیم و پدرم قلیون و چایی سفارش داد. پدرم خیلی قشنگ قلیون می‌کشد ولی برادرم عادت دارد نوشابه را با آب قاطی کند.
کنار ما چندتا جوان سوسول که من نمی‌توانم تشخیص بدهم پسر هستند یا دختر، نشسته‌اند و آواز می‌خوانند:

میخوام برم زن بگیرم *** پولامو بدم اَن بگیرم *** گوجه بدم رب بگیرم ...
و هی به چند دختر جوان که روی تخت روبرو نشسته‌اند علم و اشاره می‌کنند.
پدرم با این شعر خیلی حال می‌کند ولی مادرم عصبانی می‌شود و با پارچ آب محکم به صورت خواهرم می‌کوبد.
ما 13 را در همان جا در کردیم و البته برادرم خیلی بیشتر از ما در کرد.
هنگام برگشتن ماشین ما خراب شد و مجبور شدیم با قطار برگردیم. من در کوپه بسیار خواهرم را عصبانی کردم و او برای تنبیه، من را روی تخت خواباند و تخت را با سرعت بست و من ناچار تا صبح همانگونه خوابیدم.
برادرم تازگیها کمی تا قسمتی مشکوک به دختر همسایمان نگاه میکند و پدرم هم می‌گوید که وقت زن‌گرفتنش است ولی مادرم میگوید زود است، آخر برادرم فقط 36 سالش است و به نظر من به درد دختر همسایمان که پس‌فردا تولد 6 سالگی اوست نمی‌خورد.
راستی یادم رفت بگویم که در سال گذشته به ما خیلی خوش می‌گذرد و من خیلی کتک خوردم.
این بود انشای من.

با مطالعه و توصیه این مطلب به دوستانتان،‌آنها را نيز به مبارزه با فيل‌ترينگ فرا بخوانيد...

فیلترینگ مسئله مهمیه ، نه ؟
حتما مهمه که همه دارن در موردش صحبت می کنن دیگه ، فرقی هم نمیکنه که کاربر اینترنت باشن یا نه 
تو همون بحثایی که از سیاست کلان خارجی ایران و موضع سران کشورهای غیر عضو اپک در برابر کاهش قیمت نفت برنت دریای شمال شروع میشه و با تفاوت اندیشه های چپ طرفدار لنینیسم با راست سنتی ادامه پیدا می کنه و دست آخر به مصدومیت علی دایی و قیمت پیاز ختم میشه ، فیلترینگ هم جایگاه خاص خودش رو داره ! اما نکته ی جالب اینه که کسی هنوز نمی دونه که فیلترینگ یعنی چی و از کجا اومده ....

فیلترینگ از جمله هنرنمایی ها و شیرین کاری های حیوان عظیم الجثه و طوسی رنگی است به نام فیل که خاستگاه آن شبه قاره ی هندوستان است ( بخوانید می باشد ) ریشه ی اصلی کلمه فیل تر بوده که نوع پیشرفته ی " چس فیل " است اما به مرور زمان وقتی که این هنر اصیل هندی از کشورهای مختلف جهان عبور کرده و به ایران زمین رسیده به فیلتر تغییر هویت داده است و اتفاقا بعد از این اتفاقات ، یکی از کشورهایی که از آن خیلی استقبال کرد ، همین ایران خودمان است ( بخوانید می باشد ) 
به هر حال این حق طبیعی هر کشوری است ( درست مثل انرژی هسته ای که حق مسلم ماست ) که به فراخور حال خود از هنرنمایی فیل ها بهره مند شود ، نیست ؟
ولی اصولا با هنرنمایی و شیرین کاری فیل ها می توان مبارزه کرد ، برای مثال این ذرت های جدید که در لیوان عرضه می شود و جدیدا هم خیلی مد شده یک مبارزه جدی مدنی با چس فیل است . ما هم می توانیم همین کار را در برابر فیل تر انجام دهیم که بهمین منظور راه حل های زیر بصورت کاملا برادرانه و مهرورزانه پیشنهاد می گردد :

۱ - خودمون بشینیم یه لیست تهیه کنیم و ابلاغ کنیم به نهادهای ذی ربط !
۲ - کمک کنیم که اینترنت زنونه و مردونه بشه !
۳ - تا به حال دو تا تیم ۳ نفره تشکیل شده ، ما هم یک تیم سه نفری تشکیل بدیم و وایستیم تیم بعد ، دیواری هم اوته !
۴ - در رده های مختلف سنی تیم تشکیل بدیم و برای هر کدوم از تیمهای جوانان ، امید و بزرگسالان مربی خارجی بیاریم!
۵ - حکومت نظامی اعلام کنیم که اجتماع بیش از دو نفر ممنوعه ، بعدش اعضای اون کمیته سه نفره دیگه نمی تونن دور هم جمع بشن و کمیته منحل میشه !
۶ - تروجان ببندیم به خودمون و با رمز " یا گوگل " بپریم تو اینترنت !
۷ - سایتمون رو جلوی سفارت انگلیس ( دانمارک هم بد نیست ، تو بورس تره ) آتیش بزنیم !
۸ -  هر کی هر سایتی رو هک کرد ما مسئولیتس رو به عهده بگیریم یا خودمون بریم سایت هک کنیم و بندازیم گردن آسپیران غیاث آبادی !
۹ -  با فلش و هر برنامه دیگه ای کاری کنیم که سایتمون بلرزه و بعد ستاد بحران تشکیل بدیم که به کمک آسییب دیدگان سایت لرزه بیاد !
۱۰ - از ستاد بحران بخوایم که منطقی باشن و به همه اونایی که Hit  سایتشون اومده پایین کمک کنه ، مثلا یه گروه صد نفری رو مامور کنه که هی Ctrl+F5 ( بخوانید Refresh ) بگیرن !
۱۱ - توکل کنیم به خدا و  دل به کار بدیم !
۱۲ - الکی ذرت پرت نکنیم !
نتیجه گیری ۱ : آزادی بیان و اندیشه و نظر و عقیده و ..... حق مسلم تر ماست !!!
نتیجه گیری ۲ : زنده باد زاپاتا !
نتیجه گیری ۳ : زنده باد مخالف من !
نتیجه گیری ۴ : زنده باد یه زنده یاد !
نتیجه گیری ۵ : عجب رویی دارین ها ، توقع هم حدی داره ! چهار خط مطلب خوندین می خواین چند تا  نتیجه از توش در بیاد آخه !!!!

صبح به سختی از خواب بیدار می شوید . رادیو را روشن می کنید :
"به به ... ! چه روز قشنگی است امروز . یک روز عالی . یک صبح دل انگیز . یه دوستی میگفت .... "
اما شما معتقدید که امروز روز بسیار زشت و چرت و پرتی است . دوست آن گوینده هم غلط کرده هر چی گفته . اصلا غلط کرده در مورد امروز حرف زده . یکی از دلایل ناراحتیتان این است که از اصلاحات متنفرید و امروز مجبورید که ریشتان را مرتب کنید . ماشین ریش تراش را برمیدارید. با عصبانیت جلوی آینه حمام مي ايستيد و عليه خودتان شعار و فحش ميدهيد .
ناگهان ماشين ريش تراش از مسير خود منحرف ميشود و قسمتي از ريشتان را ميزند . مي خواهيد ريش بلند خود را كوتاه و همسطح قسمت خراب شده كنيد . ولي آن قسمت سه تيغه و صاف شده است . به ناچار كاملا اصلاحات مي كنيد . در آخر هم كرم " افتر شيو " پسرتان را كه بر روي آن نوشته شده است " با اين كرم خوشگل تر مي شويد " به صورتتان مي ماليد . امروز كنفرانس مطبوعاتي داريد . شما رئيس اداره اي هستيد كه اگر با آن قيافه ديده شويد ، فاجعه رخ خواهد داد . تصميم مي گيريد با منشي خود تماس بگيريد و جلسه را كنسل كنيد ! ولي بهانه اي براي اين كار نداريد . از طرفي نيز مطمئن هستيد كه اگر همسرتان قضيه را بفهمد آنرا همه جا پخش مي كند . چون برادر بي سواد و معتاد او را در اداره مدير يكي از بخش ها كرده ايد ولي حالا پسر عمويش را استخدام نمي كنيد . همسرتان قهر كرده و به خانه مادرش رفته است . به ناچار تصميم مي گيريد كه بلايي به سر خودتان بياوريد تا آن را بهانه كنيد و تا ريشتان مثل روز اول نشده در انظار حاضر نشويد . به آشپزخانه مي رويد و كارد را بر ميداريد . ولي نمي دانيد آنرا به كجايتان بزنيد . مي ترسيد كه از شدت  خونريزي بميريد . از طرفي هم مطمئن هستيد كه در هر حال اگر با آن شكل و شمايل به اداره برويد ، به زودي مجبور به خودكشي خواهيد شد . فكر مي كنيد مسموم شدن هم خوب است . در يخچال به دنبال يك ماده خوراكي مي گرديد كه تاريخ مصرف آن گذشته باشد . ولي همه چيز را تازه خريده ايد . از فكر مسموم شدن هم بيرون مي آييد . فكري به ذهنتان مي رسد . با خودتان فكر مي كنيد كه مي شود يك جايي از بدن خود را عمل جراحي كنيد . اينجوري در بيمارستان بستري مي شويد و كسي را به حضور نمي پذيريد . با يكي از دوستانتان كه پزشك است تماس مي گيريد و او عمل آپانديس را پيشنهاد مي كند . شما قبلا اين كار را كرده ايد . به دكتر مي گوييد كه دوران استراحت پس از عمل جراحي بايد به اندازه اي باشد كه ريش تان در اين مدت در بيايد . دكتر مي گويد كه چون كاملا سالم هستيد تنها دو راه داريد . زايمان كنيد يا مثل مايكل جكسون عمل كنيد .

از دكتر خداحافظي مي كنيد . تصميم مي گيريد كه سكته قلبي كنيد . براي اين كار بايد حسابي عصباني بشويد . به منزل مادر خانم تان زنگ مي زنيد و هر آنچه كه در اين چند سال نگفته ايد را مي گوييد . سپس گوشي را مي گذاريد و تلفن را از پريز مي كشيد . بجاي عصباني بودن احساس سبكي مي كنيد . كنفرانس مطبوعاتي تا دو ساعت ديگر شروع مي شود .

تنها يك راه برايتان باقي مانده و آن اين است كه در مسير اداره تصادف كنيد . پشت چراغ قرمز توقف كرده ايد . بيلبورد سر تقاطع را نگاه مي كنيد . تبليغ يك كرم مو بر صورت است كه براي هميشه موها را از بين مي برد . خنده تان مي گيرد . شيشه كرم برايتان آشنا است . شبيه كرم " افتر شيو " پسرتان است . دقت مي كنيد و متوجه مي شويد كه خودش است . صورت صافتان را در آينه ميبينيد و فرياد مي زنيد :
- خوشگلللللل ..... !!!

راننده خودرو كناري فكر مي كند كه به همسر او متلك انداخته ايد . با عصبانيت مي گويد :

- الان خوشگل را نشانت مي دهم !

سپس پياده مي شود و بطرف اتومبيل شما مي آيد . گاز مي دهيد و فرار مي كنيد . او هم به دنبال شما مي آيد . تعقيب و گريز آغاز مي شود . نمي توانيد از دستش فرار كنيد . در يك خيابان ناگهان متوجه مي شويد كه پشت سرتان نيست و گم تان كرده است .

مي بينيد كه ورودي يك پاركينگ باز است . داخل آن مي پيچيد و تصميم مي گيريد كه مدتي در آنجا بمانيد تا هم مطمئن شويد كه راننده عصباني شما را گم كرده و هم راهي براي مشكل صورتتان پيدا كنيد . يك گوشه از پاركينگ پارك مي كنيد . سرتان را روي فرمان مي گذاريد و نفس راحتي مي كشيد . كسي به شيشه مي زند . نگاه مي كنيد . نگهبان اداره است . شما را بدون ريش نميشناسد و فرياد مي زند : دزد ، يك سارق توي ماشين رئيس است .....

تمامي خبرنگاران و ساير مديران كل به سمت شما مي آيند تا ببينند قضيه از چه قرار است . در ميان آنها قيافه يكي از خبرنگاران آشنا مي آيد . او همان راننده آن خودرو است كه تعقيبتان ميكرد و خبرنگاري  است كه با همسرش براي شركت در كنفرانس مطبوعاتي شما به اداره تان آمده است .......

تجربه نشان داده است كه هر كس مطابق ذوق، سليقه و كار خود رفتار مي‌كند. به عبارتی محیط کاری بر روی رفتار انسانها تاثیر گذار است . به عقيده من در مواقع  دعوا و مرافعه هم اين اصل رعايت مي‌شود. خصوصا در ایران که فحاشی جزء لاینفک زندگی مردم بزرگ ، اندیشمند ، با فرهنگ ، نجیب ماست.
 به عنوان  مثال:

يك وكيل مجلس اينطور فحش مي‌دهد:

احمق بي‌قانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كرده‌اي. بدتركيب، بي‌قيافه كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. دیگه نمیشه روی لایحه هایی که میدی حساب کرد . مرده‌شور آن صداي زنگوله مانندت را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت مي‌كنم!

 يك افسر اينطور فحاشي مي‌كند:
زنيكه بي‌انضباط. اي توپ، ای بازوکا ، ای خمپاره ، اي مسلسل بی گلوله ، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي ركاب. توپخونه بی مهمات  . پا طلای بی خاصیت . تو رو باید شب تو جعبه مهمات بخوابونن . حیف خوابگاه . پدرسوخته آش كشكي رو ببين.آجر نظامي توي سرت بخورد. الهي توي صف مرده‌ها بري!

يك كارمند اداره مي‌گويد:

خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهي در قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي زير فشار مقررات قانون ريغت دربياد. الهي از اين دنيا اخراج بشي!

يك درشكه‌چي:

تف برويت، كپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگه اينجا طويله ست؟ لامروت مث خيابان سنگفرش مي‌مونه! والله مي‌زنمت، آهاي، بپا، خبردار ننه، آبجي، خواهر، آقا مي‌گيرم سوتت مي‌كنم كه دو كورس اونطرف‌تر بياي پايين، احمق،‌ زردنبو، رنگش مثل پهن مي‌مونه!

 یک مسافر کش :
گاریچی ، حیوون ، حیف اون رخش که زیر پای تو افتاده . تو باید درشکه چی می شدی . انگار خیابون جزو جهاز زنشه . دیگه دارم جوش میارما ، مرتیکه .... ، الاغ ِ ..... ، ای ..... ، من ..... رو .... مگه دستم به ..... یه بلایی  ..... مرغای آسمون براش تخم بذارن . بکش کنار اون لگنتو وگرنه قیافه خودتم شبیه جلو پنجره اش میکنم . ای ..... عمه ..... مادر  .....خواهر ..... شوهر خاله ..... اون یکی شوهر خاله ...... پدر ...... عوضی ِ ......   ماشین ندیده ، قراضه ، خودرو فرسوده ، برو وا نستا جلو چشم من ، اگه آب روغن قاطی کنم این نعش کشو میفرستم اسقاطیاااااااا ، برو تا با همین رخشم از رو خودتو و گاریت رد نشدم . تو رو چه به ماشین، برو یکی مث خودت پیدا کن که با هم یه گاری رو بکشین ، داهاتی غربتی ، راننده تراکتور، خدا رو شکر که یه یه اسکانیای ۱۸ چرخ زیر پاش نیست . مردشور رانندگیتو ببرن .

يك خياط:

اي بي قواره، بد برش، بي آستر. وقيح پررو. به خدا چاك دهنتو مي‌دوزم. گوشاتو قيچي مي‌كنم. مرده‌ شور صورت آبله‌اي سوزن سوزنيتو ببره، توی عالم رفاقت صد دفعه ترا پُرُو كردم اما باز هم ناصاف از آب دراومدي. خوبه، بسه ديگه، جلو حرفاتو  درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت .  بيست سانتيمتر دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد،‌ قلب منو بشكافي؟!

یک معتاد :
ای آویژون ، مایه ننگ خانواده ، ژغال ِ پوک بی خاصیت ، پا منقلی شیره ای ، نفله شوخته کِش ، الهی وشط چرت خماری کله ات بره تو منقل و دیگه بالا نیاد ، الهی به تخت ببندنت و بژارن برن ، الهی داغ یک بشط تریاک شناتوری به اون دل وامونده ات بمونه . جوون مرگ بشی ، الهی درست همون موقع که میخوای بچشبونی به وافور ۱۷ تا مامور بریژن تو اتاقت . الهی ژغال دِقِت بده تا گُر بگیره . الهی  رنگ چایی بعد بشطت عین شاش شگ باشه . وافوری ، شیره ای ... واییییی چقدر خشته شدم ! گور بابات هم کردن . برو گمشووووو .....

يك حاجي بازاري محتكر:

دهه... چك بي‌محل رو تماشا كن. سفته سوخت شده رو ببين. دلال مظلمه رو بپا! مرتيكه، پنجاه و سه پارچه آبادي كه دارم توي سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوك بري، خير نديده بي‌اعتبار. به خدا يك انبار خري! هيچ هم از خريتت كمتر نمي‌شه. تف تمام مستاجرام به ريش پدرت، درد و بلاي سرقفلي‌هام بخوره توي كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات رو تخته كن عمو.

یک فوتبالیست :
توپ حروم کن . نفله . حیف نون . مردشور تن لشتو ببرن که جون نداره یه نیمه راه بره چه برسه که بدوه . دستمال کش نیمکت ذخیره ها ، توپ جمع کن دست و پا چلفتی ، گل نزن بی خاصیت ، مرتیکه مغز شوتی ، شکم آفساید ، موقعیت حروم کن ، مایه دق تماشاچی ، عامل حرص و سکته ، حیف اون  پنالتی که نزدم و دادم تو حرومش کنی ، دائم الذخیره ، حسرت به دل یه جام جهانی ، بی تعصب ، بی اصل و نصب ، بی غیرت ، برو در تیمتو گل بگیر

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه!

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر پاستوریزه  و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات  رو به سر و صورت حساس من نمالید!

خانوم مادر ! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من ، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه ، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!
 

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه ، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد
خصوصا وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار ،  درد ،  مرض ،  کوفت ! الهی کف شامپو بره تو چشت!  شب بخوابی خواب بد ببینی !  جیش کنی تو شلوارت مرتیکه فزرتی! 

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی  که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

 پدر جان! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووف"  می کنید به حداقل می رسد! از الان بگم تا بعدا شرمنده تون نشم!