*****

در خبرها مي خوانيم ،معاون آموزشی وزیر علوم‌, تحقیقات و فناوری گفته اند:«تا سال 88 شانس قبولی در دانشگاه ها به صددرصد خواهد رسيد.»،
در همين راستا ما نيز پيشنهاداتي داريم، از نظر ما صد در صدي شدن قبولي در دانشگاه تنها از دو راه امكان پذير است:

1- افزايش ظرفيت دانشگاه ها:
مورد اول به همت والاي دكتر جاسبي به شدت تمام در حال انجام است و همچنين دانشگاه دولتي با ابتكاراتي همچون پيام نور، علمي كاربردي، شبانه و غير انتفاعي كه همگي دانشگاه هايي پولي ... ببخشيد دولتي هستند، فارغ التحصيل روانه بازاركار ... اصلا بهتره در مورد گزينه دوم حرف بزنيم.

2- كاهش داوطلبان دانشگاه ها:
بهترين راه براي كاهش داوطلبان اين است كه آنان را سوار يكي از همين هواپيماها بكنيم، اما چون اين عمل كمي از لحاظ اخلاقي درست نيست، مي توان به وسيله كاهش انگيزه ادامه تحصيل در جوانان، داوطلبان را كاهش داد.

در مورد پسران: اكثر اقشار مذكر جامعه براي گرفتن مدركي كه بتوانند با آن در آينده كاري پيدا كنند، وارد دانشگاه مي شوند، كافي است به اين دسته از داوطلبان آمار ليسانسه هاي بيكار را ارائه دهيم! البته قشر خيلي اندكي هم هستند كه اين افراد به داوطلب نما مشهورند، اين دسته از افراد تنها درس مي خوانند تا به جاي پارك و سر چهارراه ها در مكاني با كلاس تر اوقات فراغتشان را بگذرانند، اگر كلاس هاي دختران و پسران را از هم جدا كنيم عمرا اين افراد به دانشگاه بيايند!

در مورد دختران: همانطور كه بر همگان واضح و مبرهن است تنها علت علاقه وافر دختران به دانشگاه تنها تحصيل علم و افزايش معلومات است، براي كاهش انگيزه ادامه تحصيل كافي است سطح علمي برخي دانشگاه ها و رتبه جهاني دانشگاه هايمان را برايشان بازگو نماييم؛ البته درصد خيلي خيلي پاييني هم از دختران هستند كه تنها براي آن ادامه تحصيل مي دهند كه جوابي براي علت خواستگار نداشتن و ايضا ازدواج نكردنشان داشته باشند، پيشنهاد مي شود وام هاي ازدواج را افزايش دهيم تا جوانان به ازدواج بيشتر رغبت كنند، و ايضاً اين دسته از افراد نيز انگيزه شان را براي ادامه تحصيل از دست بدهند.

     *****

دولت: «قيمت مواد خوراكي مورد مصرف عموم را كنترل كرده ايم.»،
كمي احساس مي كنيم سرمان مي خارد، به جلوي آينه مي رويم، اين روزها ديگر عادت كرده ايم پس از خواندن نيمي از اخبار شاهد سبز شدن شاخي روي سرمان باشيم، خدا خير بدهد مخترع "انبر دست" را كه اگر نبود معلوم نبود الان چند شاخ روي سرمان مي بود، گفتني است پس از انتشار اين خبر برخي محققان نظريه هايي را مطرح كرده اند:

نظريه اول: اين دسته از محققان معتقدند براي ايجاد فضايي با نشاط در جامعه دولت با مردم شوخي كرده است، گفتني است اين محققان آماري از شوخي هاي گذشته دولت همچون «آوردن نفت بر سر سفره ها» و ... را به عنوان مداركي مبني بر اينكه دولت با مردم شوخي دارد منتشر كرده اند!

نظريه دوم: برخي ديگر از محققان نيز معتقدند مرغ و سيب زميني جزو مواد خوراكي مصرف عموم نبوده است كه بخواهد كنترل شود و تنها بخش اقليت مردم كه به "از ما بهتران" معروف هستند از آن ميل مي كنند و مقصود دولت از كنترل قيمت مواد خوراكي مصرف عموم تنها نان و ماست مي باشد كه خوشبختانه قيمتشان كنترل شده است!
البته برخي ديگر از محققان نيز نظريه هاي ديگري را بيان كرده اند كه زياد مهم نيست!

     *****

سنتوري هم مجوز گرفت ، البته با جايگزيني صداي رادان به جاي چاوشي،
محققان پيش بيني مي كنند چاوشي به مناسبت خوردن چنين ضدحالي آهنگ هاي «نفرين» و «سنگ صبور» خود را رميكس كند، و هواداران اينترنتي او شونصدمين نامه سرگشاده را براي جمع كردن امضا در سايت ها منتشر كنند؛
ما كه از صبح تا شب در سايتها هستيم ( البته سايتهاي خبري ولاغير!) آخرش نفهميديم بالاخره محسن خان از ارشاد مجوزش را گرفت يا نه ...
راستي از دوباره ياد آن جمله معروف كلهر افتادم:« ... بليط كنسرت هاي موسيقي را در سبد خانوارها قرار مي دهيم.»

قلم بر قلب سفید کاغذ می‌گذارم و فشار می‌دهم تا انشایم آغاز شود.
سال گذشته سال بسیار خوب و پربرکتی می‌باشد. در سال گذشته پسرخاله‌ام زیر تریلی 18 چرخ رفت و له گشت و ما در مجلس ترحیمش شرکت کردیم و خیلی میوه و خرما و حلوا خوردیم و خیلی خوش گذشت.
ما خیلی خاک‌بازی کردیم و من هر چی گشتم نتوانستم پسرخاله‌ام را پیدا کنم. در آن روز پدرم مرا با بیل زد، بدون بی‌دلیل!
من در سال گذشته خیلی درس خواندم ولی نتوانستم در کنکور قبول شوم و پدرم مرا به مکانیکی فرستاد تا کار کنم. اما اوستای من هر روز من را با زنجیرِ چرخ می‌زد و گاهی مواقع که خیلی عصبانی می‌شد، من را به زمین می‌بست و دو سه بار با ماشین یکی از مشتری‌ها از روی من رد میشد.
من خیلی در کارهای خانه به مادرم کمک می‌کنم. مادرم مرا در سال گذشته خیلی دوست می‌داشت و مرا خیلی ماچ می‌کرد، ولی پدرم خیلی حسود است و من را لای در آشپزخانه می‌گذاشت.
در سال گذشته دختر عمویم و شوهرش بیشتر از هم طلاق گرفتند و دخترعمویم بسیار حامله است و پدرم می‌گوید یا پسر است یا دوقلو، ولی من چیزی نمی‌گویم چون می‌دانم بچه‌ای به این اندازه از هیچ کجای دختر عمویم در نخواهد آمد.
پدرم در سال گذشته خیلی سیگار می‌کشد و مادرم خیلی ناراحت است و هی به من می‌گوید : کپی اووغلی، ولی من نمی‌دانم چرا وقتی مادرم به من فحش می‌دهد، پدرم عصبانی می‌شود!
در سال گذشته ما به عیددیدنی رفتیم و من حدوداً خیلی عیدی جمع کرده‌ام، ولی برادرم همه آنها را از من گرفت و آنتن ماهواره خرید که خیلی بدآموزی دارد و من نگاه نمی‌کنم ولی برادرم از صبح تا شب شوهای بی‌ناموسی نگاه می‌کند و بشکن می‌زند.
در سال گذشته خواهرم به کلاس شنا رفت و اونجا گفتن که فقط باید مایوی یک‌تکه بپوشن. خواهرم هم بیشتر از یک مایوی دوتکه چیزی ندارد و هنوز تصمیم نگرفته است که کدام تکه را نپوشد.
در سال گذشته برادرم یک شغل جدید پیدا کرده است و می‌گوید هر روز 800 - 900 تا آدم زیر دستش هستند. از کارش راضیه، هر روز صبح می‌رود بهشت زهرا چمنهای اونجا رو کوتاه می‌کند و شب برمی‌گردد.
در سال گذشته ما به شام حاج‌آقافریبرز که تازه از سفر حج آمده بود، دعوت شدیم. برای اینکه غذاهای مانده حرام نشود مادرم یک قابلمه از میزبانان گرفت و آنرا چند بار از برنج پر کرد، آخر هر وقت قابلمه پر می‌شد مادرم با فشار دست جای خالی برای برنج باز می‌کرد. البته در دفعه‌های آخر از پا هم کمک می‌گرفت.
خواهرم هم هر چی خورشت و سالاد و دسر و ژله و نوشابه بود در یک کیسه ریخت. اما موقع رسیدن به خانه خودمان متوجه شدیم که کیسه سولاخ بوده و نوشابه‌ها و تعدادی از برگهای کاهو از کیسه خارج شده و حیف گشته‌اند.
پدرم هم خیلی ناراحت شد که چه همسایه خسیس و گدایی در مجاور منزل خود داریم.
بیچاره پدرم در سال گذشته رژیم گرفته است و هر شب با دوستهایش آب و ماست و خیار می‌خورند و می‌خندند، گاهی وقتها هم آب با چیپس و ماست موسیر.
در سال گذشته پدرم عید نوروز ما را به شمال برده است. این بهترین مسافرتی است که پدرم ما را آورده است چون قبل از این هیچ وقت ما را به مسافرت نبرده بود. در راه شمال به ما خیلی خوش گذشت و ما در راه خیلی چپ کردیم. پدرم می‌گفت : من می‌پیچم ولی نمی‌دانم چرا جاده نمی‌پیچه !

خواهرم یک بار دستش را از پنجره ماشین بیرون آورد تا پوست‌تخمه‌هایش را بریزد و یک ترانزیت از کنار ماشین ما رد شد و دست خواهرم از بازو کنده شد و ما خیلی خندیدیم.
برای ناهار به اکبرجوجه رفتیم. البته من خود اکبرآقا را ندیدم ولی پدرم که او را دیده است می‌گوید خیلی جوجه است. من خیلی نوشابه خوردم و پدرم یک گوشه نگه داشت تا من با خیال راحت بشاشم به طبیعت، حتماً یکبار امتحان کنید چون لذت غریبی به آدم دست می‌دهد که غیر قابل توصیف است.
در جاده خیلی برف آمده بود و ما برف‌بازی کردیم. من با گلوله برف به پس کله برادرم زدم و او عصبانی شد و دست مرا لای در ماشین گذاشت و در ماشین را محکم بست. خوشبختانه دست من طوری نشد و فقط 4 انگشت آن از بیخ کنده شد.
ما به متل قو رفتیم و حتی سر یک میز نشستیم و پدرم قلیون و چایی سفارش داد. پدرم خیلی قشنگ قلیون می‌کشد ولی برادرم عادت دارد نوشابه را با آب قاطی کند.
کنار ما چندتا جوان سوسول که من نمی‌توانم تشخیص بدهم پسر هستند یا دختر، نشسته‌اند و آواز می‌خوانند:

میخوام برم زن بگیرم *** پولامو بدم اَن بگیرم *** گوجه بدم رب بگیرم ...
و هی به چند دختر جوان که روی تخت روبرو نشسته‌اند علم و اشاره می‌کنند.
پدرم با این شعر خیلی حال می‌کند ولی مادرم عصبانی می‌شود و با پارچ آب محکم به صورت خواهرم می‌کوبد.
ما 13 را در همان جا در کردیم و البته برادرم خیلی بیشتر از ما در کرد.
هنگام برگشتن ماشین ما خراب شد و مجبور شدیم با قطار برگردیم. من در کوپه بسیار خواهرم را عصبانی کردم و او برای تنبیه، من را روی تخت خواباند و تخت را با سرعت بست و من ناچار تا صبح همانگونه خوابیدم.
برادرم تازگیها کمی تا قسمتی مشکوک به دختر همسایمان نگاه میکند و پدرم هم می‌گوید که وقت زن‌گرفتنش است ولی مادرم میگوید زود است، آخر برادرم فقط 36 سالش است و به نظر من به درد دختر همسایمان که پس‌فردا تولد 6 سالگی اوست نمی‌خورد.
راستی یادم رفت بگویم که در سال گذشته به ما خیلی خوش می‌گذرد و من خیلی کتک خوردم.
این بود انشای من.

با مطالعه و توصیه این مطلب به دوستانتان،‌آنها را نيز به مبارزه با فيل‌ترينگ فرا بخوانيد...

فیلترینگ مسئله مهمیه ، نه ؟
حتما مهمه که همه دارن در موردش صحبت می کنن دیگه ، فرقی هم نمیکنه که کاربر اینترنت باشن یا نه 
تو همون بحثایی که از سیاست کلان خارجی ایران و موضع سران کشورهای غیر عضو اپک در برابر کاهش قیمت نفت برنت دریای شمال شروع میشه و با تفاوت اندیشه های چپ طرفدار لنینیسم با راست سنتی ادامه پیدا می کنه و دست آخر به مصدومیت علی دایی و قیمت پیاز ختم میشه ، فیلترینگ هم جایگاه خاص خودش رو داره ! اما نکته ی جالب اینه که کسی هنوز نمی دونه که فیلترینگ یعنی چی و از کجا اومده ....

فیلترینگ از جمله هنرنمایی ها و شیرین کاری های حیوان عظیم الجثه و طوسی رنگی است به نام فیل که خاستگاه آن شبه قاره ی هندوستان است ( بخوانید می باشد ) ریشه ی اصلی کلمه فیل تر بوده که نوع پیشرفته ی " چس فیل " است اما به مرور زمان وقتی که این هنر اصیل هندی از کشورهای مختلف جهان عبور کرده و به ایران زمین رسیده به فیلتر تغییر هویت داده است و اتفاقا بعد از این اتفاقات ، یکی از کشورهایی که از آن خیلی استقبال کرد ، همین ایران خودمان است ( بخوانید می باشد ) 
به هر حال این حق طبیعی هر کشوری است ( درست مثل انرژی هسته ای که حق مسلم ماست ) که به فراخور حال خود از هنرنمایی فیل ها بهره مند شود ، نیست ؟
ولی اصولا با هنرنمایی و شیرین کاری فیل ها می توان مبارزه کرد ، برای مثال این ذرت های جدید که در لیوان عرضه می شود و جدیدا هم خیلی مد شده یک مبارزه جدی مدنی با چس فیل است . ما هم می توانیم همین کار را در برابر فیل تر انجام دهیم که بهمین منظور راه حل های زیر بصورت کاملا برادرانه و مهرورزانه پیشنهاد می گردد :

۱ - خودمون بشینیم یه لیست تهیه کنیم و ابلاغ کنیم به نهادهای ذی ربط !
۲ - کمک کنیم که اینترنت زنونه و مردونه بشه !
۳ - تا به حال دو تا تیم ۳ نفره تشکیل شده ، ما هم یک تیم سه نفری تشکیل بدیم و وایستیم تیم بعد ، دیواری هم اوته !
۴ - در رده های مختلف سنی تیم تشکیل بدیم و برای هر کدوم از تیمهای جوانان ، امید و بزرگسالان مربی خارجی بیاریم!
۵ - حکومت نظامی اعلام کنیم که اجتماع بیش از دو نفر ممنوعه ، بعدش اعضای اون کمیته سه نفره دیگه نمی تونن دور هم جمع بشن و کمیته منحل میشه !
۶ - تروجان ببندیم به خودمون و با رمز " یا گوگل " بپریم تو اینترنت !
۷ - سایتمون رو جلوی سفارت انگلیس ( دانمارک هم بد نیست ، تو بورس تره ) آتیش بزنیم !
۸ -  هر کی هر سایتی رو هک کرد ما مسئولیتس رو به عهده بگیریم یا خودمون بریم سایت هک کنیم و بندازیم گردن آسپیران غیاث آبادی !
۹ -  با فلش و هر برنامه دیگه ای کاری کنیم که سایتمون بلرزه و بعد ستاد بحران تشکیل بدیم که به کمک آسییب دیدگان سایت لرزه بیاد !
۱۰ - از ستاد بحران بخوایم که منطقی باشن و به همه اونایی که Hit  سایتشون اومده پایین کمک کنه ، مثلا یه گروه صد نفری رو مامور کنه که هی Ctrl+F5 ( بخوانید Refresh ) بگیرن !
۱۱ - توکل کنیم به خدا و  دل به کار بدیم !
۱۲ - الکی ذرت پرت نکنیم !
نتیجه گیری ۱ : آزادی بیان و اندیشه و نظر و عقیده و ..... حق مسلم تر ماست !!!
نتیجه گیری ۲ : زنده باد زاپاتا !
نتیجه گیری ۳ : زنده باد مخالف من !
نتیجه گیری ۴ : زنده باد یه زنده یاد !
نتیجه گیری ۵ : عجب رویی دارین ها ، توقع هم حدی داره ! چهار خط مطلب خوندین می خواین چند تا  نتیجه از توش در بیاد آخه !!!!

صبح به سختی از خواب بیدار می شوید . رادیو را روشن می کنید :
"به به ... ! چه روز قشنگی است امروز . یک روز عالی . یک صبح دل انگیز . یه دوستی میگفت .... "
اما شما معتقدید که امروز روز بسیار زشت و چرت و پرتی است . دوست آن گوینده هم غلط کرده هر چی گفته . اصلا غلط کرده در مورد امروز حرف زده . یکی از دلایل ناراحتیتان این است که از اصلاحات متنفرید و امروز مجبورید که ریشتان را مرتب کنید . ماشین ریش تراش را برمیدارید. با عصبانیت جلوی آینه حمام مي ايستيد و عليه خودتان شعار و فحش ميدهيد .
ناگهان ماشين ريش تراش از مسير خود منحرف ميشود و قسمتي از ريشتان را ميزند . مي خواهيد ريش بلند خود را كوتاه و همسطح قسمت خراب شده كنيد . ولي آن قسمت سه تيغه و صاف شده است . به ناچار كاملا اصلاحات مي كنيد . در آخر هم كرم " افتر شيو " پسرتان را كه بر روي آن نوشته شده است " با اين كرم خوشگل تر مي شويد " به صورتتان مي ماليد . امروز كنفرانس مطبوعاتي داريد . شما رئيس اداره اي هستيد كه اگر با آن قيافه ديده شويد ، فاجعه رخ خواهد داد . تصميم مي گيريد با منشي خود تماس بگيريد و جلسه را كنسل كنيد ! ولي بهانه اي براي اين كار نداريد . از طرفي نيز مطمئن هستيد كه اگر همسرتان قضيه را بفهمد آنرا همه جا پخش مي كند . چون برادر بي سواد و معتاد او را در اداره مدير يكي از بخش ها كرده ايد ولي حالا پسر عمويش را استخدام نمي كنيد . همسرتان قهر كرده و به خانه مادرش رفته است . به ناچار تصميم مي گيريد كه بلايي به سر خودتان بياوريد تا آن را بهانه كنيد و تا ريشتان مثل روز اول نشده در انظار حاضر نشويد . به آشپزخانه مي رويد و كارد را بر ميداريد . ولي نمي دانيد آنرا به كجايتان بزنيد . مي ترسيد كه از شدت  خونريزي بميريد . از طرفي هم مطمئن هستيد كه در هر حال اگر با آن شكل و شمايل به اداره برويد ، به زودي مجبور به خودكشي خواهيد شد . فكر مي كنيد مسموم شدن هم خوب است . در يخچال به دنبال يك ماده خوراكي مي گرديد كه تاريخ مصرف آن گذشته باشد . ولي همه چيز را تازه خريده ايد . از فكر مسموم شدن هم بيرون مي آييد . فكري به ذهنتان مي رسد . با خودتان فكر مي كنيد كه مي شود يك جايي از بدن خود را عمل جراحي كنيد . اينجوري در بيمارستان بستري مي شويد و كسي را به حضور نمي پذيريد . با يكي از دوستانتان كه پزشك است تماس مي گيريد و او عمل آپانديس را پيشنهاد مي كند . شما قبلا اين كار را كرده ايد . به دكتر مي گوييد كه دوران استراحت پس از عمل جراحي بايد به اندازه اي باشد كه ريش تان در اين مدت در بيايد . دكتر مي گويد كه چون كاملا سالم هستيد تنها دو راه داريد . زايمان كنيد يا مثل مايكل جكسون عمل كنيد .

از دكتر خداحافظي مي كنيد . تصميم مي گيريد كه سكته قلبي كنيد . براي اين كار بايد حسابي عصباني بشويد . به منزل مادر خانم تان زنگ مي زنيد و هر آنچه كه در اين چند سال نگفته ايد را مي گوييد . سپس گوشي را مي گذاريد و تلفن را از پريز مي كشيد . بجاي عصباني بودن احساس سبكي مي كنيد . كنفرانس مطبوعاتي تا دو ساعت ديگر شروع مي شود .

تنها يك راه برايتان باقي مانده و آن اين است كه در مسير اداره تصادف كنيد . پشت چراغ قرمز توقف كرده ايد . بيلبورد سر تقاطع را نگاه مي كنيد . تبليغ يك كرم مو بر صورت است كه براي هميشه موها را از بين مي برد . خنده تان مي گيرد . شيشه كرم برايتان آشنا است . شبيه كرم " افتر شيو " پسرتان است . دقت مي كنيد و متوجه مي شويد كه خودش است . صورت صافتان را در آينه ميبينيد و فرياد مي زنيد :
- خوشگلللللل ..... !!!

راننده خودرو كناري فكر مي كند كه به همسر او متلك انداخته ايد . با عصبانيت مي گويد :

- الان خوشگل را نشانت مي دهم !

سپس پياده مي شود و بطرف اتومبيل شما مي آيد . گاز مي دهيد و فرار مي كنيد . او هم به دنبال شما مي آيد . تعقيب و گريز آغاز مي شود . نمي توانيد از دستش فرار كنيد . در يك خيابان ناگهان متوجه مي شويد كه پشت سرتان نيست و گم تان كرده است .

مي بينيد كه ورودي يك پاركينگ باز است . داخل آن مي پيچيد و تصميم مي گيريد كه مدتي در آنجا بمانيد تا هم مطمئن شويد كه راننده عصباني شما را گم كرده و هم راهي براي مشكل صورتتان پيدا كنيد . يك گوشه از پاركينگ پارك مي كنيد . سرتان را روي فرمان مي گذاريد و نفس راحتي مي كشيد . كسي به شيشه مي زند . نگاه مي كنيد . نگهبان اداره است . شما را بدون ريش نميشناسد و فرياد مي زند : دزد ، يك سارق توي ماشين رئيس است .....

تمامي خبرنگاران و ساير مديران كل به سمت شما مي آيند تا ببينند قضيه از چه قرار است . در ميان آنها قيافه يكي از خبرنگاران آشنا مي آيد . او همان راننده آن خودرو است كه تعقيبتان ميكرد و خبرنگاري  است كه با همسرش براي شركت در كنفرانس مطبوعاتي شما به اداره تان آمده است .......

تجربه نشان داده است كه هر كس مطابق ذوق، سليقه و كار خود رفتار مي‌كند. به عبارتی محیط کاری بر روی رفتار انسانها تاثیر گذار است . به عقيده من در مواقع  دعوا و مرافعه هم اين اصل رعايت مي‌شود. خصوصا در ایران که فحاشی جزء لاینفک زندگی مردم بزرگ ، اندیشمند ، با فرهنگ ، نجیب ماست.
 به عنوان  مثال:

يك وكيل مجلس اينطور فحش مي‌دهد:

احمق بي‌قانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كرده‌اي. بدتركيب، بي‌قيافه كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. دیگه نمیشه روی لایحه هایی که میدی حساب کرد . مرده‌شور آن صداي زنگوله مانندت را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت مي‌كنم!

 يك افسر اينطور فحاشي مي‌كند:
زنيكه بي‌انضباط. اي توپ، ای بازوکا ، ای خمپاره ، اي مسلسل بی گلوله ، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي ركاب. توپخونه بی مهمات  . پا طلای بی خاصیت . تو رو باید شب تو جعبه مهمات بخوابونن . حیف خوابگاه . پدرسوخته آش كشكي رو ببين.آجر نظامي توي سرت بخورد. الهي توي صف مرده‌ها بري!

يك كارمند اداره مي‌گويد:

خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهي در قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي زير فشار مقررات قانون ريغت دربياد. الهي از اين دنيا اخراج بشي!

يك درشكه‌چي:

تف برويت، كپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگه اينجا طويله ست؟ لامروت مث خيابان سنگفرش مي‌مونه! والله مي‌زنمت، آهاي، بپا، خبردار ننه، آبجي، خواهر، آقا مي‌گيرم سوتت مي‌كنم كه دو كورس اونطرف‌تر بياي پايين، احمق،‌ زردنبو، رنگش مثل پهن مي‌مونه!

 یک مسافر کش :
گاریچی ، حیوون ، حیف اون رخش که زیر پای تو افتاده . تو باید درشکه چی می شدی . انگار خیابون جزو جهاز زنشه . دیگه دارم جوش میارما ، مرتیکه .... ، الاغ ِ ..... ، ای ..... ، من ..... رو .... مگه دستم به ..... یه بلایی  ..... مرغای آسمون براش تخم بذارن . بکش کنار اون لگنتو وگرنه قیافه خودتم شبیه جلو پنجره اش میکنم . ای ..... عمه ..... مادر  .....خواهر ..... شوهر خاله ..... اون یکی شوهر خاله ...... پدر ...... عوضی ِ ......   ماشین ندیده ، قراضه ، خودرو فرسوده ، برو وا نستا جلو چشم من ، اگه آب روغن قاطی کنم این نعش کشو میفرستم اسقاطیاااااااا ، برو تا با همین رخشم از رو خودتو و گاریت رد نشدم . تو رو چه به ماشین، برو یکی مث خودت پیدا کن که با هم یه گاری رو بکشین ، داهاتی غربتی ، راننده تراکتور، خدا رو شکر که یه یه اسکانیای ۱۸ چرخ زیر پاش نیست . مردشور رانندگیتو ببرن .

يك خياط:

اي بي قواره، بد برش، بي آستر. وقيح پررو. به خدا چاك دهنتو مي‌دوزم. گوشاتو قيچي مي‌كنم. مرده‌ شور صورت آبله‌اي سوزن سوزنيتو ببره، توی عالم رفاقت صد دفعه ترا پُرُو كردم اما باز هم ناصاف از آب دراومدي. خوبه، بسه ديگه، جلو حرفاتو  درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت .  بيست سانتيمتر دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد،‌ قلب منو بشكافي؟!

یک معتاد :
ای آویژون ، مایه ننگ خانواده ، ژغال ِ پوک بی خاصیت ، پا منقلی شیره ای ، نفله شوخته کِش ، الهی وشط چرت خماری کله ات بره تو منقل و دیگه بالا نیاد ، الهی به تخت ببندنت و بژارن برن ، الهی داغ یک بشط تریاک شناتوری به اون دل وامونده ات بمونه . جوون مرگ بشی ، الهی درست همون موقع که میخوای بچشبونی به وافور ۱۷ تا مامور بریژن تو اتاقت . الهی ژغال دِقِت بده تا گُر بگیره . الهی  رنگ چایی بعد بشطت عین شاش شگ باشه . وافوری ، شیره ای ... واییییی چقدر خشته شدم ! گور بابات هم کردن . برو گمشووووو .....

يك حاجي بازاري محتكر:

دهه... چك بي‌محل رو تماشا كن. سفته سوخت شده رو ببين. دلال مظلمه رو بپا! مرتيكه، پنجاه و سه پارچه آبادي كه دارم توي سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوك بري، خير نديده بي‌اعتبار. به خدا يك انبار خري! هيچ هم از خريتت كمتر نمي‌شه. تف تمام مستاجرام به ريش پدرت، درد و بلاي سرقفلي‌هام بخوره توي كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات رو تخته كن عمو.

یک فوتبالیست :
توپ حروم کن . نفله . حیف نون . مردشور تن لشتو ببرن که جون نداره یه نیمه راه بره چه برسه که بدوه . دستمال کش نیمکت ذخیره ها ، توپ جمع کن دست و پا چلفتی ، گل نزن بی خاصیت ، مرتیکه مغز شوتی ، شکم آفساید ، موقعیت حروم کن ، مایه دق تماشاچی ، عامل حرص و سکته ، حیف اون  پنالتی که نزدم و دادم تو حرومش کنی ، دائم الذخیره ، حسرت به دل یه جام جهانی ، بی تعصب ، بی اصل و نصب ، بی غیرت ، برو در تیمتو گل بگیر

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه!

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر پاستوریزه  و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات  رو به سر و صورت حساس من نمالید!

خانوم مادر ! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من ، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه ، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!
 

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه ، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد
خصوصا وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار ،  درد ،  مرض ،  کوفت ! الهی کف شامپو بره تو چشت!  شب بخوابی خواب بد ببینی !  جیش کنی تو شلوارت مرتیکه فزرتی! 

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی  که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

 پدر جان! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووف"  می کنید به حداقل می رسد! از الان بگم تا بعدا شرمنده تون نشم!

۳- جوان فلسطينی اگربا پاره آجر به نظاميان حمله کند ، عمل اش مورد ستايش انس و جن قرار گرفته و از وی بعنوان قهرمان تجليل بعمل می آورند ، جوان ايرانی اگربه نظاميان بگويد بالای چشمتان ابروست ، بلايی به سرش می آيد که مرغان هوا برايش کف خواهند زد.

۴- بشر فلسطينی اگر تير بخورد خانواده اش هرماه پول هزار تير از دولت دريافت می کند ، بشر ايرانی اگر تير بخورد خانواده اش بايد پول صد عدد تير به دولت بدهد.

۵- نبرد جوان فلسطينی انتفاضه نام دارد و موردستايش قرارمی گيرد ، نبرد جوان ايرانی محاربه با خدا نام دارد و مورد مجازات .

۶- بشر فلسطينی اگردست به اسلحه ببرد عکسش زينت بخش محافل خواهد شد ، بشرايرانی اگر اسلحه بدست گيرد عکسش زينت بخش مقابر.

۷- بشر فلسطينی در مملکت خودش پناهنده است ، بشرايرانی در خارج از کشور خودش.

۸- بشر فلسطينی خودی است ، بشر ايرانی نخودی.

۹- برای بشر فلسطينی  ماهواره راه اندازی می کنند اما ماهواره بشر ايرانی را مصادره می نمايند.

۱۱- سياسی بودن بشرفلسطينی مايه افتخار است ، سياسی بودن بشر ايرانی مايه دردسر.

۱۲- بشر فلسطينی بايد مدام فرياد بزند، بشر ايرانی حق پچ پچ ندارد.

۱۳- کمک بيگانگان به بشر فلسطينی عملی بشر دوستانه است ، کمک بيگانگان به بشر ايرانی براندازی است.

۱۴- دنيا وظيفه دارد از بشر فلسطينی دفاع کند،دفاع از بشر ايرانی دخالتی نابخشودنی در امورمملکت است.

۱۵-دريافت پول و اسلحه از بيگانگان توسط بشر فلسطينی عملی بشردوستانه است وبرای بشرايرانی ..... حتی میترسم حرفشو بزنم.

۱۶- دفاع ازجوان فلسطينی رسانه را بيمه می کند، دفاع ازجوان ايرانی تعطيلی رسانه را تضمين می نمايد.

۱۷- بشر فلسطينی روی دريای آب خوابيده اما پول نفت دريافت می کند ، بشر ايرانی روی دريای نفت خوابيده اما آب خنک می خورد.

۱۸- جوان فلسطينی تشويق به آتش بازی می شود، جوان ايرانی حق بازی با آتش را ندارد

۱۹- اگرجوان فلسطينی اعتصاب غذا کند دهانش را پراز زر می کنند ، جوان ايرانی اگر اعتصاب غذا نمايد ، از گشنگی میمیرد.

گاو ما ما مي كرد
گوسفند بع بع مي كرد
سگ واق واق مي كرد
و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي
شب شده بود . اما حسنك به خانه نيامده بود . حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد . او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند . او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.
موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.
ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد . كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است. كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد. پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد. پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود. او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند. پتروس در حال چت كردن غرق شد.
براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود . ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت . ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد . ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله  درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد . كبري و مسافران قطار مردند.
اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل هميشه سوت و كور بود . الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد . او حوصله ي مهمان ندارد . او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.
او در خانه تخم مرغ و پنير دارد . اما گوشت ندارد .
او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.
او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت . اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد  به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد.

این دشمنان ملت شریف و عزیز ایران خیلی خنگ و کودن هستن؛ یکی از اون یکی نفهم تر و خرتر. این بیست و چند ساله اصلا تو کله شون فرو نمی ره با چه مردم غیوری روبرو شدن. هرچی ما ها توطئه های شیطانی شون رو نقش بر آب می کنیم، هرچی مشت محکم می زنیم به همه جاشون (تازه من خودم یه بار خیلی از دست استکبار عصبانی بودم، بهش لگد هم زدم) حالیشون نمی شه. باز هم گند می زنن:
اون از خارج که تو فلسطین عزیز یه سپر میبندن جلو ماشیناشون تا یهو هرچی سنگو که این عزیزان از صبح زحمت کشیدن و ریختن وسط خیابون بزنه کنار و راحت رد بشه ، اینم از لبنان که با اینکه ۷ تااااااااااا تانکشون منهدم شده اما از رو که نمیرن . اصلا خیال ندارن بگن که کاملا شکست خوردن و زمینگیر شدن . تو افغانستان هم که هی بمب میذارن تا خودشونو بکشن و مظلوم نمایی کنن . توی عراق هم برخلاف خواست برادران عراقی هی عملیات تروریستی انجام میدن که همش عراقی بمیره و اونوقت بگن که وقتی به هموطناشون هم رحم نمیکنن پس آمادگی داشتن یه دموکراسی و جامعه دموکرات رو ندارن . اونم از عربستان که دارن نفتشونو غارت میکنن و اونا خودشون نمیفهمن ولی ما میفهمیم !
حتی تو گینه بیسائو هم دارن بین قبایل تفرقه افکنی میکنن تا با اینکه گشنه هستن ولی بازم باهم بجنگن و به جون هم بیفتن !!!
اصلا چرا راه دور بریم ؟ اینا که چیزی نیست !! به اندازه همه این چیزا که تو دنیا انجام میدن دارن به سر ما میارن به خیال اینکه ما کم میاریم !!! 
تو حرم بمب می ذارن، هواپیمای خبرنگارها رو دستکاری می کنن، ترور می کنن، برای رئیس جمهور محبوب احمدی نژاد جک درست می کنن، به دخترها آموزش می دن بدحجاب بشن (نعوذ بالله!)، به پسرها یاد می دن بوق بزنن و سوار کنن (اون هایی که ماشین ندارن می تونن سوت بزنن و پیاده کنن)، به بچه ها یاد می دن شب ها جاشون رو خیس کنن، زن ها رو تحریک می کنن غذاشون رو بسوزونن و شندرغاز حقوقشون رو خرج قیافه شون کنن ، مردها رو تهییج می کنن از سر کار که می آن خونه جوراب بوگندوشون رو نشورن و بعضی شب ها، همون طور عرقی و کثیف جلوی تلویزیون لم بدن، به راننده تاکسی های مودب ایرانی یاد می دن به هر کی پیچید جلوشون فحش های بد بد تقدیم کنن، هی تو تهران دود توی هوا می کنن، آسفالت خیابون های مشهد رو می کنن و خندق ایجاد می کنن، مزه ی آب آبادان و خرمشهر رو با یه موادی تبدیل می کنن به مزه ی شاش سگ، برق شمال کشور رو قطع می کنن، تو سیستان آدم ربایی و قتل می کنن، تو اصفهان زاینده رود رو می خشکونن، تو شیراز به سمبوسه فروش های اطراف دروازه قرآن پول می دن که با سمبوسه ها کثافت به خورد ملت بدن، تو اهواز نا آرومی تولید می کنن و تو تبریز…
خدا بگم چی کار کنه اون جوون وطن فروش ایکبیری بی ادب کج و معوجی رو که از استکبار پول گرفت و اون کاریکاتور اهانت آمیز رو کشید که خون آذری های عزیز به جوش بیاد.  الهی خودش و اون منافقی که بهش دستور این کارو داده بود و اون مستکبری که به اون منافق برای این کار پول داده بود و اون صهیونیستی که به دستور ایادی کفر پول مورد نظر اون مستکبر رو تامین کرده بود بدترش رو هم ببینن !اصلا زندان اوین نوش جونش! الهی که تو زندان اوین یکی از مامورهای محترم، خیلی آروم یه مشت بزنه تو قفسه سینه اش تا نفسش همین جوری و بر حسب اتفاق بند بیاد و بمیره! الهی که تو زندان بره حموم و در کمال رضایت و خشنودی و علی رغم میل باطنی اون بیست نفری که ریختن سرش، خودش یه شیشه دوا حموم رو سر بکشه و بعدا تو پزشک قانونی موقع تشریح جسدش ببینن معده و روده ش بلافاصله بعد از فوت برداشته شده! الهی که به همراه یه عده نویسنده و هنرمند دیگه سوار یه اتوبوس بشه و بره به سقر! (سقر که یکی از شاهکارهای مهندسی خداوند مهربان است، همون جاییه که آدم بدها رو به زور می کنن توش و سرب داغ می ریزن تو دهنشون که مثل فیلم ترمیناتور 2 قیافشون عجیب بشه، بعد گرز آتیشی می کنن توی حلقشون  که ضدعفونی بشه) الهی که یه دزد بیآد خونه اش و اون و زنش رو تیکه تیکه کنه و بعد هیچی ندزده! الهی که سوارهواپیمای ترابری ارتش بشه! الهی که…
این استکبار هم بالاخره یه روزی حالش گرفته می شه. یه روزی به زمین گرم میخوره .  یه روزی بالاخره تو استکبارستان اوضاع اقتصادی- اجتماعی می ریزه به هم ، بعد مردم افسرده و ترسو می شن ، بعد فساد اداری همه جا رو ورمیداره ، بعد رشوه و بخوربخور زیاد میشه ، بعد همه چیز گرون می شه (و تنها چیزی که ارزون می شه انسانه) ، بعد پایتختشون کثیف ترین شهر جهان می شه ،  بعد بیکاری کشورشون رو دچار اضطراب جمعی می کنه ، بعد اختناق فکری گریبانگیرشون میشه ، بعد اقتصادشون به افتضاح ترین و مریض ترین حالت ممکن میرسه ، بعد متفکرین و نوابغشون با خفت و تحقیر مهاجرت می کنن و میان به ایران ، بعد جهان سوم محسوب میشن ، بعد میخوان به حق مسلمشون که انرژی صلح آمیز هسته ایه دست پیدا کنن ولی ایران مخالفت میکنه ، بهد چون هی مخفی کاری میکنن ، ایران با ونزوئلا و سوریه و لبنان و فلسطین و گینه اجلاس ۱+۵ تشکیل میده و پروند شونو میفرسته شورای امنیت و چون از رو نمیرن تحریم میشن ! بعد…........
تا رسیدن اون روز موعود باید تا می تونیم مشت محکم بزنیم
یه استاد بزرگ کنگ فو تعریف می کرد :  زمانی که برای معرفی و ثبت سبک خودم به چین رفته بودم با باید با قهرمان آسیا مبارزه می کردم . می گفت: “ به حریفم گفتم بزن! و اون هم شروع کرد به زدن . از زیر گردن تا زیر شکمم رو گرفت  زیر ضربه. اونقدر زد تا ماهیچه ی دستش از کار افتاد و پوست و گوشت روی مشتش درد گرفت و سیاه شد . وقتی از ضربه زدن  دست کشید ، من  یک ضربه ، فقط یک ضربه بهش زدم و اون افتاد زمین  !!”
حالا نمی دونم سر قضیه ی ما و دشمنانمون  کی داره  ضربه می زنه و کی داره انتظار می کشه؟ راستی به نظر شما دشمن ما کیه؟

در پي شکست تيم ملي ايران برابر مکزيک، نويسنده خيالباف وبلاگ ته بن بست  در يادداشتي به جمع‌آوري مطالب سانسورشده ۷ روزنامه وزين کشور و انتشار همزمان آنها پرداخت!

ستون «گفت‌وشنود» كيهان
گفت: ديدي تيم ملي ايران به تيم مكزيك باخت؟
گفتم: مگر مي‌توانستم نبينم؟ به كوري چشم رايس و بوش و بلر، دو تا چشم دارم كه سالمِ سالمند.

گفت: به نظر تو چرا برانكو به موقع تعويض نكرد؟
گفتم: اين مرد اجنبي، چي سرش مي‌شود كه كوچ سرش بشود؟

گفت: اما بايد كوچش بدهيم برود همانجايي كه بود.
گفتم: والله چه عرض كنم... مي‌گويند، يك روز رايس ـ كه قيافه‌اش كفاره دارد ـ مي‌رود دم در خانه صدراعظم آلمان و مي‌گويد: پول مي‌خوام. مي‌گويد: ندارم. رايس مي‌گويد: پس يه كم غذا بدين. مركل مي‌گويد: غذا هم نپخته‌ايم. رايس مي‌گويد: پس يه كم لاك بده، ناخونام رو لاك بزنم. مركل مي‌گويد: من پيرزن، لاكم كجا بود ايكبري؟ رايس درمي‌آيد كه: اي بابا تو كه از من گداتري... بيا با هم بريم گدايي!

سرمقاله‌ «شرق» به قلم دبير گروه انديشه
ديروز تمدني به قدمت تاريخ به تمامي در برابر كشوري از آمريكاي مركزي قد علم كرد.
 آيا اين سخن درستي است؟ البته كه نه. اين نه تنها با آموزه‌هاي ليبرال دمكراسي و آراي «جان رالز» در تضاد است كه حتي با عقايد شيخ‌پشم‌الدين كشكولي ـ‌ كه آل‌احمد در معرفي وي تلاش داشت ـ نيز در تعاند است. نيچه نيز در «حكمت شادانِ» خود به اين امر اشاره دارد، آنجا كه مي‌‌گويد: «ايش ناوان، هوف كلاوش زيخر فونتن گلاير اوشت اوخ... »، اما اينها هيچ‌كدام ملاك نيستند.
فرزندان اين بوم و بر، چنان بازي جوانمردانه‌اي از خود نشان دادند كه حريف، نتيجه را از آنِ خود كرد و اين است فلسفه تاريخي بازي جوانمردانه و اتفاقا از همين روست كه «مارتين فرديد» در كتاب «زندگي سراسر بازي جوانمردانه است»، يادآور مي‌شود: «الهي قربونت برم، نتيجه هم مهم است»، ولي آيا واقعا، نتيجه هدف را توجيه مي‌كند؟
به نظر نمي‌رسد كه دفاع و دروازه‌بان ما به اين امر معتقد بوده باشند... .

جمهوري اسلامي، جهت اطلاع
شنيده‌ها حاكي از آن است كه عوامل باخت تيم ملي ايران با عوامل تشنج‌آفريني در جلسه سخنراني حضرت آيت‌الله هاشمي رفسنجاني ـ دامت مقاماته ـ در ارتباط بوده‌اند.
يكي از سردمداران اخلال در سخنراني معظم‌له در يكي از شب‌نشيني‌هاي مشكوكش كه در منزل فرد مجهول‌الهويه‌اي كه احتمالا برادر وي است، در ساعت ۲۲:۴۸ دقيقه ديشب گفته است: «قتل كه نكردن، حالا باختن ديگه».
وي كه احتمالا يا از سوي صهيونيست‌ها حمايت مي‌شود و يا اصلا خود آريل شارون است، مدتي پيش از اين، دمِ درِ ورودي يكي از مؤسسات پژوهشي قم، به يكي از كساني كه به اصطلاح دوستِ وي بوده است، اظهار داشته كه ممكن است، تيم ايران از گروه خود صعود نكند!
در همين راستا، جمعي از فضلايي كه معتقدند، ايران حتما به مرحله به اصطلاح فينال جام جهاني صعود مي‌كند، از مسئولان اين پژوهشگاه خواسته بودند كه از ورود به مؤسسه يادشده جلوگيري كنند كه متأسفانه به اين خواسته آنان توجهي نشده بود.
دلسوزان معتقدند كه اگر در همان زمان، جلوي فتنه گرفته مي‌شد، امروزه شاهد تعرض به حضرت آيت‌الله هاشمي رفسنجاني ـ دامت مقاماته ـ نبوديم.

همشهري، ضميمه آگهي‌ها
گمشده
بدين‌وسيله از كساني كه هرگونه اطلاعي از پسردايي گمشده ما به نام «علي» دارند، تقاضا داريم كه با ما تماس گرفته و ضمن رها كردن خانواده‌اي از نگراني، مژدگاني دريافت دارند.
علي حدود چهل ساله و قدبلند بوده و چنديست كه به بيماري «كندي حركات» دچار شده است. وي حالتي بهت‌زده داشته به طوري كه صد متر را در كمتر از ده دقيقه نمي‌تواند طي كند.
لطفا در صورت هرگونه اطلاعي از نامبرده با ما تماس گرفته و مرسدس بنزِ وي را به عنوان مژدگاني دريافت داريد.
تلفن ... 0451

اعتماد ملي، خبر صفحه اول
مهدي كروبي، دبيركل حزب اعتماد ملي، طي يك نشست مطبوعاتي اعلام كرد: متحجران و انحصارطلبان، عامل اصلي باخت ما به تيم پاراگوئه بودند.
كروبي گفت: متأسفانه من نتوانستم در طرابلس همراه تيم ملي باشم، ولي مشاوران و كارشناسان حزب اعتماد ملي از منافع موثقي كسب اطلاع كرده‌اند كه اعضاي تيم ملي چندين بار از مسئولان خواسته بوده‌اند كه مقدمات عضويت‌ آنان در حزب اعتماد ملي را فراهم كنند، اما مسئولان، اين كار را نمي‌كنند و روحيه بچه‌ها به همين خاطر تضعيف شده بوده است.
مهدي كروبي در جايي ديگر، خاطرنشان ساخت كه به همين خاطر، نامه‌اي دويست صفحه‌اي را خطاب به احمد جنتي در دست تهيه دارد.
وي گفت: اين نامه سرگشاده خواهد بود و اينقدر سرگشاده است كه خيلي‌ها، پيش از نوشتن، مي‌دانند كه بنده به عنوان شيخ مهدي كروبي از شيخ احمد جنتي به خاطر اين نتايج انتقاد خواهم كرد و شوراي نگهبان را زير سؤال خواهم برد.
وي گفت: آقايان اگر واقعا راست مي‌گويند، چرا فرشاد قايقران را از تيم كنار گذاشته‌اند؟

سياست روز ـ گزارش اختصاصي صفحه اول
در گفت‌وگوي «سياست روز» با صاحبنظران عنوان شد:
 بازشناسي نقش انگليس در باخت تيم ملي ايران
يكي از ساكنان محله باغ سفارت انگليس گفت: مطمئنا كشوري كه يك باغ را غصب كند، مي‌تواند براي شكست تيم ملي ما هم دسيسه كند.
مش‌قاسم سبزي‌فروش تأكيد كرد: با بررسي تعلل آقاي برانكو در تعويض‌هاي به‌موقع، مي‌توان ردپاي انگليس را در اين جريانات ديد.
اين در حالي است كه برخي صاحبنظران، معتقدند كه اخيرا شب‌ها، رفت‌وآمدهاي مشكوكي به اين باغ مي‌شده كه مراجعان دايما «وسكي چسكي» صحبت مي‌كرده‌اند كه اين گمانه‌ها تقويت مي‌شود كه برانكو، شبها با سفير انگليس جلسه داشته و نقشه‌هاي باخت را از وي مي‌گرفته است.
مش‌قاسم، يكي از اهالي محله هم گفت: مطمئن هستم كه اگر باغ قلهك از غصب انگليسي دربيايد، اسناد و مداركي كه ثابت خواهد كرد، تعويض نشدن ميرزاپور و خط دفاعي از طرف انگليس بوده، يافت خواهد شد. يكي از كسبه محل هم در حالي كه سبزي‌ها را دسته مي‌كرد، گفت: اين هم شد دفاع؟ باغ رو هم كه نمي‌دن!

رسالت ـ تيتر يك
مهندس مرتضي نبوي: تعويض علي دايي، به ضرر امنيت ملي است
مهندسي مرتضي نبوي، مديرمسئول روزنامه «رسالت»، در گفت‌وگو با سه‌هفته‌نامه «الاستحفاظ الحجار»، چاپ يكي از واحه‌هاي شمال آفريقا تأكيد كرد: افراد تجديدنظرطلب كه در پوشش اصلاح‌طلبان فعاليت مي‌كنند، انتظار دارند، مسئوليت‌ها و پست‌هاي كليدي را به دست جوان‌هاي كم‌تجربه بسپاريم كه اين خطر بزرگي براي انقلاب است.
وي ضمن اشاره به حضور تيم ملي ايران در بازي‌هاي جام جهاني و انتقادات ناروايي كه از جانب برخي ساده‌انديشان مطرح مي‌شود، تأكيد كرد: براي مثال؛ عده‌اي انتظار دارند، همين آقاي دايي را كه معدني از تجربيات گرانبهاست، به خاطر «جوان‌گرايي» از تيم كنار بگذارند، در صورتي كه اين ادعايي اشتباه است و بايد قدر پيشكسوت‌ها را دانست و مسئوليت‌هاي مهم را به آنان واگذار كرد. وي افزود: مثلا خودِ من... .

گزارش اختصاصي خبرنگار اعزامي وبلاگ ته بن بست روبرو به آلمان؛ نیما فرطوسي شور

بدلیل شور فراوان دوستان ، مدیریت مجموعه وبلاگهای زنجیره ای ته بن بست گزارشگر خود را روانه آلمان نمود تا به طور زنده و مستقيم- يك هفته بعد از بازي- گزارش مفصل بازي، حواشي و حرف و حديث هاي اطراف و اكناف را براي شما دوستان ارسال كند. هرگونه شباهت اسمي ميان اسامي منتشر شده و برخي آدم ها به شدت تكذيب مي شود و مدیریت این وبلاگ در قبال جنگ هاي خياباني پس از اين گزارش هيچ مسئوليتي نمي پذيرد.

¤¤¤

به نام خدا، صداي منو مستقيما از آلمان مي شنويد، بازيكنان دو تيم آماده شروع بازي هستن.
حلقه اتحاد و همبستگی و دلبستگی بچه هاي تيم ملي هم زده شده كه دارن مي گن، يا علي  دايي! ...
ده دقيقه اي از بازي مي گذره و تمام صندلي هاي ورزشگاه رو مكزيكي ها گرفتن، انگار فدراسيون تيم تشويق كننده شو برده براي بازي بعد آماده كنه!
اينم مشاور رئيس جمهور كه تك و تنها بين كلي مكزيكي نشسته و به تنهایی با شور و هیجان و شجاعت خاصی هورا میكشه...
يه توپ روي دروازه و توي دروازه. ما گل خورديم، مسلما اين حق ما نبود،چون حق مسلم ما انرژی هسته ای هست ... جدا ما خوب داشتيم بازي مي كرديم ...
نتيجه بازي سه بر يك به نفع مكزيكه و طبق آخرین تماس بنده با میهن عزیز اسلامیمون ، ۶۹۹۰۰۰۰۰ نفر از هموطنان ما در حال دعا و درخواست از خدا برای اتمام بازی هستند ( اون ۱۰۰ نفر که دعا نمیکنند ۵۰ نفر فک و فامیل علی دایی هستند که منتظرند او باز هم گل بزند و ۵۰ نفر فک و فامیل همسر ایشان که می خواهند همه دنیا بیشتر دامادشان را ببیند) و الا كه با اين اوضاع بايد يازده نفري بريم توي دروازه وايسيم.

اگر صداي منو دارين، با يكي از برجسته ترين كارشناسان فوتبال مقيم آلمان دقايقي صحبت كنيم... شاطر اصغر اكبرنيا، از مفسران و محللان بزرگ فوتبال ماست كه در خدمتشون هستيم، بفرماييد...
به نظر من، ما گند زديم! البته اين بر مي گرده به عرق مربي. آقاي هويج كويچ به محض ورود به آلمان با اشاره به اينكه «آه جام جهاني چقدر با حاله!» گفت: من چه به مرحله بعد صعود كنيم و چه نكنيم از تيم ايران خداحافظي مي كنم، به نظر من بايد سيخ تو آستين اين مربي كرد كه اينجوري زارت مي كوبه تو حال بروبچ و يه ملت اميدوار، يكي نيست بگه بابا روحيه، تعصب

- خب حالا بايد چه كار كرد؟ من كه ديگه واقعاً نمي دونم چي بگم؟
ببينيد ما كلي بازيكن روي نيمكت داشتيم كه مي شه از اونها در يك بازي باخته استفاده كرد، ما چيزي براي از دست دادن نداشتيم، بايد حمله مي كرديم. ولي شما اگر چهره مربي رو ببينيد،انگار عزرائيل ديده،آب دهنشو نمي تونه قورت بده. چه توقعي دارين، فدراسيون هم كه زرت و زرت حمايت مي كنه و مي گه همين خوبه!

- چرا ما به مكزيك باختيم؟
خب دلايل زيادي هست، البته من بايد برم نونوايي ولي اينو مي گم و مي رم، ببينيد مربي دروازه بان هاي ما كيه؟ چه كاره است؟ چقدر براي ايران افتخاريده؟ يا ارنج تيم ملي ۶۰ ساله همينه، خب رضا عنايتي، سهراب بختياري زاده، طالب لو و... آوردي براي چي؟ آ وردي برن بازار خريد كنن؟ آخه من چي بگم، طرف پا شده
رفته بازار .  از تيم ملي  كلي پول گرفته و حالشو برده ، حالا اومده مي گه ]...[ ، كي اصلا اين آدمو ، ]...[ حساب مي كرد كه يك دفعه تقي به توقي شد مربي ايران، آخه من چي بگم به اين فدراسيون، بابا ]...[ مردم ]...[
- بله بله خيلي متشكرم ديگه شما قابل پخش نيستيد و من خداحافظي مي كنم.

¤¤¤

بازيكنان ايران امروز بعد از۷-۸  سال علي دايي رو روي نيمكت مي بينن كه خب بايد در كتاب رکوردهای گينس ثبت بشه . ۸ ساله كه اين اتفاق نيافتاده گرچه برانكو گفته مي آريمش تو تا آخر بازي!
راستي آقاي كاپيتان بعد از اون بازي گفته بود: اگر ما مرتكب اشتباه نمي شديم مكزيك عمراً تا صبح هم نمي توانست به ما گل بزنه، البته اين رو هم گفته كه وظيفه ما گل سازي و ايجاد موقعيت براي ديگران بود و نه گل زني!
من تشكر مي كنم از كاپيتان كه اينقدر صريح وظايف خودشو براي ما تشريح كرد ولي اين بازي يه چيز ديگه اس و حالا مي بينيد...
كعبي پا به توپ شده، مي ده به مهدوي كيا، مي اندازه روي دروازه، اوه اوه چه هدي زد اين هاشميان! ...
حالا رحمان، ميندازه براي تيموريان، تيموريان براي معدنچي، معدنچي به كريمي و كريمي نمي تونه خوب مانور بده و توپ به اوت مي ره...
حالا ميرزاپور، شوت مي زنه، رفت تو باقالي ها و حالا خر بيار و باقالي بار كن... يه پاس به دكو و توي دروازه...
چي زد ...
ما بايد حمله كنيم، ما مي تونيم بايد بتونيم درسته كه برنامه اي براي دفاع و حمله نداريم ولي بايد خوب بازي كنيم، علي كريمي روهم نمي دونم چرا تعويض كرد.
حالا فيگو و پنالتي ...
چه كرد این برانکو با تيم ملي ... اين هم سوت پايان بازي، خداحافظ جام جهاني، خداحافظ برانكو، خداحافظ دادكان، خداحافظ علي دايي...

¤¤¤

- شاطر اصغر من ضمن تسليت به مناسبت اين باخت مي خوام كه خودتون درباره بازي حرف بزنين...
والا من كه حرفي ندارم براي گفتن غيراز اينكه تشكر كنم از ۱۶۰ گروه بيكار كه براي تيم ملي آهنگ ساختن و هوا كردن و تشكر كنم از كسانيكه توي سايت فيفا هي اسم علي كريمي رو كليك كردند كه الان ۴۰ درصد از رونالدينو بالاتره كه كفش طلا بگيره!
بله . بله . همين الان آماري كه فيفا از اين بازي منتشر كرده بدست من رسيده كه خدمتتون مي خونم، شما هم گريه تو بكن

هويج طلايي به سر مربي تيم ملي ايران كه درهر بازي به چيزهاي جديدي پي مي بره و توي اين بازي فهميد كه مي تونه بيش تر از يك تعويض داشته باشه كه اون روهم به راحتي از دست بده.

توپ طلاي بهترين تماشاگر بازي به علي دايي 

بند كفش طلا هم به برانكو هويج كوويچ به خاطر افتتاح چهار بزرگراه آزاد در يك بازي براي عبور و مرور راحت و بدون گمركي تيم حریف

جايزه كلنگ طلايي به هافبك هاي كناري تيم به خاطر گشايش بزرگ راه هاي فراخ و بدون سرعت گير براي عبور و مرور هر نوع بازيكن.

آبكش طلا هم براي دفاع ايران

البته به خاطر اين همه خطا و كارت زرد، كاپ اخلاق هم به هر تيمي مي رسه غيراز ما.

ضمناً جايزه موبايل طلا هم به ايراني ها رسيد به خاطر سرعت در خلق مرتبط ترين sms هاي جهان در لحظه به لحظه بازي قبل و بعد از آن و ارسال به شونصد ميليون ايراني داخلي و خارجي.

- بله بله همين الان مصاحبه مطبوعاتي برانكو هويج كويچ به پايان رسيد، آقاي دستيار مربي بلاژوويچ كه سابقه مربي گري هيچ تيم بدرد بخوري رو تا قبل از تيم ملي ايران تو خواب هم نداشت، برگشته و گفته: بازيكنان كم تجربه و مصدوم ما را بازاندند، آخه من چي بگم به اين ]...[، آقاي ]...[ تو اصلا ...]

موسيقي پخش مي شود :

«ورزشكاران ،  فوتباليستان ، لژيونرها
دهن ما رو آسفالت كردين،
خب برگردين 
زود برگردين...»
کیهان با تغییرات و اضافات مخصوص nH

همونطور كه ميدونيد، اعلام شده که تهران يکی از ده شهر نامطلوب جهان برای سکونت شناخته شده. اما تهران جذابيت های منحصر بفردی هم دارد که در هيچ جای دنيا نظير ندارد:

۱) تهران تنها شهری است که در آن می توانيد وسط خيابانهای آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانکن های لباس های مدل جديد برويد، در تاکسی نظرات سياسی تان را بگوييد، در کوه برقصيد، اما برای ملاقات با نامزدتان بايد به يک خانه خلوت برويد.
 

۲) تهران تنها شهری است که در آن دو نفر روی دوچرخه می نشينند، چهار نفر روی موتورسيکلت می نشينند، شش نفر توی ماشين می نشينند، ۲۵ نفر توی مينی بوس می نشينند و ۶۰ نفر سوار اتوبوس می شوند. 

۳) تهران تنها شهری است در دنيا که پياده ها حتما از وسط خيابان رد می شوند، اتومبيل ها حتما روی خط عابر پياده توقف می کنند و موتورسيکلت ها حتما از پياده رو عبور می کنند. 

۴) تهران تنها شهر دنياست که در آن هميشه همه چراغ ها قرمز است، اما هر کس دوست داشت از آن عبور می کند. 

۵) در تهران از همه جای ماشين ها صدا در می آيد، جز از ضبط صوت آن. 

۶) در تهران هيچ جای زنها معلوم نيست، با اين وجود مردها به همه جاهايی که ديده نمی شود نگاه می کنند. 

۷) همه در خيابان ها و پارک ها با صدای بلند با هم حرف می زنند، جز سخنرانان که حق حرف زدن ندارند. 

۸) تهران تنها شهری است در دنيا که همه صحنه های فيلمهای بزن بزن را در خيابان های شهر می توانيد ببينيد، اما تماشای اين فيلمها در سينما ممنوع است. 

۹) مردم وقتی سوار تاکسی می شوند طرفدار براندازی هستند، وقتی به مهمانی می روند اصلاح طلب می شوند و وقتی راه پيمايی می کنند محافظه کارند و وقتی سوار موتورسيکلت می شوند راست افراطی می شوند. 

۱۰) رانندگی در تهران مثل سياست ايران است، هرکسی هر کاری دلش بخواهد می کند، اما همه چيز به کندی پيش می رود. 

۱۱) ماشين ها در کوچه های تنگ با سرعت ۷۰ کيلومتر حرکت می کنند، در خيابانها با سرعت ۲۰ کيلومتر حرکت می کنند و در بزرگراهها پارک می کنند تا راه باز شود. 

۱۲) در شمال شهر تهران مردم در سال ۲۰۰۸ ميلادی زندگی می کنند و در جنوب شهر در سال ۷۰ هجری قمری.

شبِ چهارشنبه آخرِ هر سال، از قديم و نديم (تا آنجا كه من يادم مي‌آيد!) مراسمي بر پا مي‌شد به نام «چهارشنبه ‌سوري».
اين مراسم چيز عجيب و غريبي نبود و تا مدتي پيش، كه من هم به خاطر دارم، اين‌گونه برگزار مي‌شد كه در هر كوچه و خانه‌اي، چند تكه چوب و تخته را روي هم مي‌گذاشتند و آتشي روشن مي‌كردند و «زردي من از تو، سرخي تو از من» مي‌گفتند و خلاص.
صداي ترقه‌ها هم از گوگردِ چند تا كبريت بي‌خطر تأمين مي‌شد كه چندان ترسناك نبود . بعضي جوان‌ها هم ملاقه‌اي مي‌زدند كه آن هم عجيب و غريب نبود...
اما حالا «چهارشنبه سوري» فرق كرده است؛ هم در فرم و هم در محتوا. فرمِ آن را كه لابد ديده و شنيده‌ايد. فشفشه و ترقه و و موشک و دارت و نارنجك و سرنگ و اکلیل سرنج و حشره‌ كش و لاستيك و قوطی اسپری و... در دستان نوجوانان و جوانان (و سايران!) ماه اسفند را به ماه خون و حماسه(!) تبديل كرده است و شب چهارشنبه‌سوري هم بي‌شباهت به شب‌هاي عمليات جنگي نيست. جراحات و تلفات هم كه تا دلتان بخواهد، فراهم است.
اما اين تمامِ داستان نيست. همان‌طور كه گفتم، چهارشنبه سوري از نظر محتوا هم پيشرفت كرده و تأويل‌ها يا قرائت‌هاي مختلفي از اين مراسم برداشت مي‌شود.
با توجه به قرائت‌هاي پيشين، برخي از قرائت‌هاي آتي براي چهارشنبه سوري امسال، اين‌گونه پيش‌بيني می شود :
مجری شبکه ماهواره ای سلطنت طلب :
چهارشنبه‌سوري يعني اعتراض؛ يعني فرياد؛ يعني ما ديگه اين رژيم رو نمي‌خوايم؛ يعني ما اعلي‌حضرت رضاشاه رو مي‌خوايم. چهارشنبه سوري يعني اعلي‌حضرت بيا، ما منتظريم. هر جرقه آتش در اين شب، يعني ما هواخواهِ سلطنتيم و هر ترقه يعني بيا... . عزيزان مطمئن باشيد كه اعلي‌حضرت صداي شما رو مي‌شنون... ايشون هر صداي بلندي رو مي‌شنون و آماده ان که زندگی راحتشونو ول کنن و بخاطر شما بیان اونجا ... .
سرمقاله یک روزنامه اصولگرا :
اكنون بر همگان واضح و مبرهن است كه با تدبير و بصيرت نیروهای دلسوز و عالمان دردآشنا و روشنفكران متعهد ، مي‌توان همين رسم ضاله چهارشنبه آخر سال را هم به گونه‌اي اسلامي ـ ايراني تفسير كرد.
هر ترقه‌اي كه امسال مي‌تركد و هر آتشي كه روشن مي‌شود، مي‌تواند حاوي اين پيامِ صريح و روشن به غربيان و آمریکای جهانخوار و استکبار جهانی و نوکر او استعمار پیر و ایادی آنها در شوراي حكام باشد كه «انرژي هسته‌اي، حق مسلم ماست»... .
سخنرانی یک روشنفکر در همایش " سنجش آتش ناب " :
از منظر هستي‌شناسانه، پارادايمِ آتش، آن‌گاه كه هنوز در مواجهه با پارادوكسِ آب قرار نگرفته، قادر به روشنگري است. از زرتشت تا سهروردي و از سهروردي تا كانت و از وي تا وُلتر و نيچه و تا همين اكنون، آتش همواره در جنگ با جهل و ارتجاع بوده است و به همين خاطر، هميشه روشنگران و دگرانديشان، يا در آتش سوزانده مي‌شده‌اند، يا به خاكستر گرم مي‌نشستند و يا دماغشان مي‌سوخت! به همين خاطر، چهارشنبه‌سوري، رسمي كاملا روشنفكرانه است. من حتي شواهدي دارم كه نيچه، تا پيش از آتش گرفتنِ سبيل‌هايش، پايبندي عميقي به پريدن از روي آتش داشته است.
مدیر یک شبکه ضد اسلامی از لندن :
 از نشانه‌هاي ديگري كه نشان مي‌دهد، ايراني‌ها هرگز به اسلام نگرويده‌اند، همين چهارشنبه‌سوري مبارك است. من با قاطعيت از همين تريبون، خطاب به آن نادان‌هايي كه گمان مي‌كنند، اكثريت مردمِ ايران به دين تازي‌ها گرويده‌اند، اعلام مي‌كنم كه اي كوران، اي نابينايان، اي هيچي‌نفهم‌ها، اي بي‌تربيت‌ها! چرا فكر مي‌كنيد اين چند هزار مسجد و آن چند ميليون نمازخوان، نشانه اسلامِ ايراني‌هاست، مگر چهارشنبه سوري را نمي‌بينيد؟ مگر آن تَرَق تَرَق مبارك را نمي‌شنويد؟ آن‌وقت مي‌گويند، ما صمٌ‌بكمٌ لا يعقلون هستيم!
تئوريسين گروهِ فشار:
بروبچ همگي آماده باشن، سه‌شنبه اگه خدا قبول کنه از ظهر عملیات داريم. باید تا میتونین برای آخرتتون ثواب جمع کنین . مي‌ريزین تو محل، اول هوار میکشین که سوسول ترا  در برن ، بعد یه عده پر رو هستن که چند دقیقه بعد دوباره سر و کلشون از لای در پیدا میشه . اونارو به اضافه هر جوون بچه سوسولي كه ديدين، اول يك فصل كتك مي‌زنين، بعد هم ترقه‌هاشو ور مي‌دارين مي‌رين تو محله‌هاي شلوغ، میزنین زير پاي دختراي بدحجاب. اگه اوضاع هم خيلي قاطي پاتي شد، همونجا از روي موتور، ترقه‌ها رو بندازين تو جمعيت، اين‌ شالله مي‌خوره تو سرِ بي‌بندوبارها... اين آتش‌بازيِ بی معنی و لوسِ آخر سال باید جمع بشه  و تازه باعث میشه مردم کابوس مارو فراموش نکنن و این نشون‌دهنده قدرتِ ما میشه، اگه خدا بخواد... .
 سخنگوی کاخ سفید :
آيا دنيا مي‌تواند قبول كند، حكومتي كه نمي‌تواند كنترل دقيقي بر ترقه‌ها داشته باشد، به انرژي هسته‌اي و بمب اتم دست يابد؟ چه تضميني وجود دارد كه يكي از همين شب‌ها، ايراني‌ها يك بمب اتم را در اسرائيل منفجر نكنند و با پرش از سوريه به نوار غزه، نواي «زردي من از تو، سرخي تو از من» سر ندهند؟ ما به آژانس انرژي اتمي امر مي‌كنيم كه وجود چهارشنبه‌سوري را به عنوانِ يكي از ادله مهم در جهت نقض معاهدات و نيز عدم شايستگي ايران در دستيابي به انرژي اتمي منظور گرداند.
مجری رمانتیک یک شبکه " بشکن و بالابنداز " لوس آنجلسی :
في‌في‌جون از تهران نوشته، چقدر اين لباسِ ركابي به من مياد، اما بهتر بود موهام رو استخوني مي‌كردم. مرسي في‌في جون، مرسي، دوست دارم. راستي، في‌في پرسيده چهارشنبه‌سوري چيكار كنه... . عزيزم، روسري‌ت رو در بيار و پاچه‌هاي شلوارت رو بكش بالاتر، روژِ شرابي بزن و سايه‌ها هم بهتره صورتي باشه، لاك رو هم تيره بگير، اينجوري هم تو مُدي و هم جلب توجه مي‌كني و هم حالِ اين حزب‌اللهي‌ها رو مي‌گيري... اگه هم اونا گرفتنت كه اين يه قضيه ديگه‌س!
رادیو مجاهدین :
برادر مسعود رجوي، طي پيامي به ملت ايران، دستور اجراي مراسم چهارشنبه‌سوري را صادر كرد. در همين راستا، رئيس‌جمهور منتخب خلق، مريم رجوي از سازمان‌هاي بين‌المللي، خواست تا با اعزام ناظران خود به ايران و مشاهده استقبال مردم از اين دستور که تحت شدیدترین تدابير امنيتي رژيم آخوندي صورت مي‌گيرد، به ميزان مردمي بودن سازمان مجاهدين خلق و مقبوليت رئيس‌جمهور رجوي پي برند؛ زنده باد رجوي، نابود باد... .
سرود شبکه جوان:
آتش‌كاران، دلاوران، نام‌آوران پرسوز باشيد، پرتوان، پرصدا... .
 یک معتاد :
چهارشنبه شوري خيلي بده، اين دولت کریمه جاي اين‌كه آدماي محترمي مشل ما رو جمع كنه، بايد اين چهارشنبه ‌شوري رو جمع كنه... چه معني ميده اين همه ژغال خوب خاکشتر بشه؟؟؟ دل آدم كباب ميشه! اين همه ژغال و آتيش، اونهمه دود و دم ... اما چه فايده،‌ آفتابه لگن هفت دشت، نشئگي و توهم هيچي!
جاسوس یک سرویس امنیتی خارجی : 
مطابقِ مشاهداتِ اينجانب، مأمور SVOO24P كه از غروب سه‌شنبه تا نيمه‌شب در ميان جمعيت حضور داشتم، ميزان صدا و نيز توانِ انفجارهاي توليدشده در برخي اماكن، از جمله مناطق 05، S6، P5 و N9 از عهده گوگرد، باروت و حتي «تي‌ان‌تي» فراتر بوده است و همان‌گونه كه مأمور VS24SS هم گزارش كرده، استفاده از اورانيوم رقيق‌شده در برخي از اين بمب‌ها كاملا محتمل است. همچنين توان مهمات‌سازي ايراني‌‌ها نيز اعجاب‌آور توصيف مي‌شود.
یک استاد دانشگاه از هفت دولت آزاد :
در حالي كه در ممالك مترقي و پيشرفته، براي زنده نگه داشتن سنت‌ها و جشن‌ها، هر سال هزاران كشته مي‌دهند، يك عده مرتجعِ محافظه‌كار، به خاطر كور و كچل و تلف شدن چند صد نفر آدم، دايما اعتراض مي‌كنند. اينها هيچي نمي‌فهمند، به خصوص از اومانيسم!
یک نسل سومی :
چهارشنبه سوري فقط باید لاو ‌تركوند !
( برگرفته از سایت بازتاب با تغییرات مخصوص  nH )

سوالات کنکور ۸۵

نام درس: معارف اسلامی.
حق را تعريف کنيد.
الف. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای.
ب. رسيدن به تکنولوژی صلح اميز اتمی.
ج. پاک کردن نام اسراييل از نقشه‌ی دنيا.
د. افسانه خواندن هولوکاست.

نام درس: متون و دستور زبان فارسی.
۱. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ما ــــــــــ .
الف. است.
ب. می‌باشد.
ج. هست.
د. گزينه‌ی آخر.

نام درس: جامعه شناسی.
۲. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ما ـــــــــــ .
الف. بود و به آن رسيديم.
ب. بود و به آن رسيدند.
ج. هست و به آن خواهيم رسيد.
د. هست و به آن خواهند رسيد.

نام درس: فيزيک.
اگر با در نظر گرفتن اصطکاک هوا يک بمب اتم ۵۰۰ کيلويی را با زاويه شصت درجه‌ و سرعت ۱۲۰ متر در ثانيه به سمت اسراييل پرتاب کنيم, چه مدت زمان طول خواهد کشيد تا بمب به مقصد برسد و چه واکنشی حاصل خواهد شد.
الف. سی و شش دقيقه , بمب به جای اورشليم بيت المقدس را هدف قرار خواهد داد.
ب. دو ساعت و چهل و پنج دقيقه, با توجه به اصطکاک هوا بمب خنثی خواهد شد.
ج. يک دقيقه, بمب جلوی پايمان منفجر خواهد شد.
د. چهل دقيقه, بمب مشقی‌ست.

نام درس: شيمی.
حاصل ترکيب روبرو چه خواهد بود. Bu+Ru+Eu+Ch+UN
الف. IEAA
ب. Co2
ج. Wa + R
د. Oh SHIT

نام درس: دستور زبان عربی.
ترجمه: ايها مسلمون احقاق الحقی و مسلمی فی انرژيه هسته‌ايه.
الف. ای مسلمانان, انرژی هسته‌ای چيست؟
ب. ای مسلمانان, انرژی هسته‌ای چيز خوبی نيست.
ج. ای مسلمانان, حق ما در الکترون و پروتون نهفته شده است.
د. ای برادر مسلمان , برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ماست. ما تا اخرين لحظه از مواضع خود عقب نخواهيم نشست و احقاق حق خواهيم نمود که مرگ نهايی از آن غرب و حکومت‌های ظالم است.

نام درس:رياضيات.
با فرض اينکه
IR <> Eu
IR <> U.N
IR <> IS
IR <> U.S
جواب معادله‌ی روبرو چه خواهد بود Ir x Is x U.N x U.S x Eu
الف. معادله جواب ندارد.
ب. به خدا جواب ندارد.
ج. به جان مادرم جواب ندارد.
د. هر سه مورد.

نام درس: زبان اجنبی.
با کلمات در هم‌ ريخته‌ و نامرتب Nuclear Energy is our definite right جمله‌ی صحيح را بسازيد.
الف. Right nuclear our definite is energy
ب. energy is right our defenite nuclear
ج. Right definite our is energy nuclear
د. فرقی نمی‌کند, همه‌ی موارد.

ای برادران ! در میان کوه اخبار ، ده دلیل خوشبختی ایرانیان برای من مکشوف شد .
این ده دلیل را بر لوح فشرده تان رایت کنید . باشد که عدالت در شما گسترده شود و از گستردگان باشید !

اول : گیریم در دوران وزارتتان هواپیمایی سقوط کند ، اگر وزیر دفاع باشید راهتان را می کشید و می روید . اگر وزیر راه باشید از شما دفاع می کنند و همانا عدالت توزیع همگانی شده است . پس خوشبختید !

دوم : گیریم که در محل کار خود مشغول به کار هستید . یک دفعه برق می رود . به اداره برق هم زنگ می زنید و می گویند برق ما هم رفته است . همانا عدالت توزیع همگانی شده است . پس خوشبختید !

سوم : تلفن تان یک دفعه قطع می شود . به اداره مخابرات زنگ می زنید ، دائما بوغ خرابی و اشغال می زند . شماره موبایل وزیر مخابرات را میگیرید و نو ریسپانس تو پیجینگ است . همانا عدالت توزیع همگانی شده است . پس شما خوشبختید .

چهارم : سایت‌های سکسی و سیاسی هر دو به یک اندازه فیلتر است. همانا عدالت توزیع همگانی شده است پس شما خوشبختید!

پنجم : برابری زن و مرد دقیقا به یک میزان کاملا مساوی نا برابر است . همانا عدالت توزیع همگانی شده است . پس خوشبختید !

ششم : همه ایرانیان به شرط اینکه فعالیت سیاسی نکنند ، کاملا مصونیت سیاسی دارند . همانا عدالت توزیع همگانی شده است . پس خوشبختید !

هفتم : همه سال‌هاست که فکر می‌کنند سر سفره‌شان یک پارچ نفت است، در حالی که همه سال‌هاست کوکاکولا سر سفره‌شان می‌گذارند.  همانا عدالت توزیع همگانی شده است پس شما خوشبختید!

هشتم : هر کس در ایران این حق را دارد که کاندیدای هر نوع انتخاباتی شود و هر کس در ایران از این حق استفاده می‌کند تا رد صلاحیت شود. همانا عدالت توزیع همگانی شده است پس شما خوشبختید!

نهم : همه زیر خط فقر هستند مگر اینکه وام ۲۳ درصدی بانکی گرفته باشند و شهرداری وام ازدواج ۱ میلیونی داده باشد و کمیته امداد مستدام باشد . همانا عدالت توزیع همگانی شده است . پس خوشبختید !

دهم : هیچ کس در ایران با هیچ کس در دنیا، مگر در همین ده اصل، فرق ندارد و از حقوقی مشترک برخوردار است. همانا عدالت توزیع همگانی شده است پس شما خوشبختید